Salvestatud saidilt 1002.Ru
Vodka pudelites 0,33 - demo peaaegu.
Kõigepealt jõudsime õlut, siis õlu lõppes ja jõime viina, siis selgus, et Petrovitšil oli brändi ja hakkasime jooma brändi ja kui brändi lõppes me leidsime martini ja jõime ka, ja siis mürgitasime kaerahelbedega.
- Kas on võimalik kahest tilgist viina purustada?
- Jah, kui sa tilgutad neid silma!
Õhtu veetmiseks kahe ilusa tüdruku firmas on vaja ühte inetu tüdrukut ja pudeli viina!
Alkash ütleb sõbrale:
- Ma sain hiljuti nii purjus, et ma pidin puu all oleva pargi vabastama. Noh, siin tuleb politseinik minu juurde ja ütleb, peidab ja peatab!
- Mis siis?
- Ja ma läksin teda välja!
- Kuidas?
- Ma peitsin, aga ei peatunud!
Ettevõte puhkab. Mehed joovad. Naised arutavad oma asju. Lõpuks, üks neist ei kesta:
- Noh, lõpuks on täna kuradi?!
DI Mendeleev avastas 40 kraadi viina. Siis avas ta 20-kraadise sadama. Ja alles hommikul avastas ta, et neid ei saa segada.
Vodka "Stakhanoff." Plaan puhkab.
Töö- ja tuluühiku standardina säilitatakse mõõtmis- ja kaalumõõteriistana pudel Vene viina.
Hüvitiste probleemi lahendamine vene keeles: anda igale pensionärile tasuta viina, odav, ei vajata mingeid ravimeid - miski ei ole valus ja metroos ei ole kedagi purjus.
Rõõmus narkoloog - 3
Narkoloogide, narkomaanide, alkoholistide anekdootid
Kristall Distillery vajab pidevalt narkootikut ja tükitööd.
Kui ma näen loosungit "Üks kahest asjast: kas juua või rooli taga" - mäletan alati, et mul ei ole autot.
- See ei ole minu keel, mida ma näitan sulle, see on minu maks pärast pühi.
Alkoholism ja botulism on päritoluga sarnased, sest seened ei ole tavaliselt süüa.
Sergei Ermilov - Radikuliit
- Ja kogu ishias, nagu tema käega eemaldati.
Me jõime viina. Siis lõppes viina ja jooksime õlut. Nad jõid õlut ja pärast, kui õlu oli lõppenud, selgus, et sõber oli brändi. Ja hakkasime juua brändi. Ja siis mürgitasin kaerahelbed.
Arst kontrollib patsienti:
- Kas juua viina?
- Tänan teid, arst, aga ma tulen sinuga otse õlust.
Ohver teatab trauma spetsialistile, et ta neelas ühe tunni tagasi klaasi viina.
- Kuidas see juhtus? - arst on üllatunud.
- Kuidas-kuidas. Kogu minu elu jõudsin kurgist - ja siis tundus, et leiti varju.
Mees saab uue töö.
- Kus ja kelle poolt nad meie ees töötasid?
- Uimastamisjaamas. Signaler.
- Raadiosaatja või telefoni teel?
- Jah, mitte. Ma sidusin käed loodusliku purjus.
Kui ostetud viina etikett kleebitakse hooletult, ei ole see oluline, pudel on määritud liimiga, aktsiisimärgid puuduvad, joogipinnal on vikerkaare laigud ja pudelil on närbunud küünte pudel - see peaks teid hoiatama. See viina peaks olema äärmiselt ettevaatlik!
Alkoholism ilma fotoga, ma sisenen liigutusse ilma tilgaklaasi, mobiilseid brigaate (kaks), väljumist - kogu riiki kodus, haiglas, pargis, hoovis, sissepääsu juures, kõikjal. Pärilik joomise kapten, tugevaim spetsialist, uusimad ja traditsioonilised meetodid, ma annan toite üle, toon Pokemoni, pohmelus. 100% avada hallutsinatsioonid! Täielik seksuaalne sidumine Cheburashka, Shapoklyaki, Geeniga (valikuline) 1 päeva jooksul! Ma mõtlen Khryusha peale! Kallis! Mag professionaalne Bell Hot.
Arstiteaduste doktor, professor A. L. Kogol õnnitleb kõiki linna naisi kevadel! Soovib head tervist, õnne, pidulikku meeleolu ja kutsub alkohoolsuse ravi ja kõva joomise katkestusi.
Mees siseneb baari ja tellib klaasi viski ja kuus õlge, ühendab õlgede ühte - ja selle pika õllega hakkab viski juua.
Barman hämmingus küsib:
- Miks sa seda teed?
- Arst ütles, et ma eemale alkoholist!
Jooksul joomise ajal, me kõik pidime lonksuma!
Nikolai Krutikov - joobeseisund
- M. Well. yy yy
- Ankyloglossia.
- Ei, tavaline joomine.
Inimesed, kes arvavad, et sa peaksid rohkem juua, ja need, kes arvavad, et „sa peaksid juua vähem,“ nõustuvad: „Sa pead juua!”
Parim vabandus, kui teid kutsutakse homme külastama, on öelda, et homsest päevast saadik annetate verd.
- Arst, abikaasa, vajab iga päev enne õhtusööki viiskümmend grammi viina ja ütleb, et soovitab Chazovit.
- Te näete väikestes annustes teatud tingimustel alkoholi mõnikord kasulik.
- Jah, aga pärastlõunal tsiteerib Omar Khayyam!
- Ja siin on terve kogudus, kus on tööõnnetused ja kõik ühest ettevõttest.
- Nii et neil on samad deliiriumid.
- Nii on ka piiritustehas.
Alkoholi suhtes allergiline Venemaa isik peaks ametlikult saama 1. rühma puudega.
Arst küsib:
- Brute kannatajad?
- Mis sa oled arst? Ma naudin neid!
Kosmoses avastas tohutu (463 miljardit kuupmeetrit.) Alkoholi tilk. Rosaviakosmos lülitub ööpäevaringselt. Lapsed soovivad taas saada astronaudideks.
Valge palavik selles mõttes - temperamentne blond.
Üks mees ärkab hommikul ja mädar istub rinnal. Mees:
- Kes sa oled
- Badger
- Mida sa siin teed?
- Jah, sina, drunks, ei ole oravaid!
Mees köitis jooki. Kolm kuud hiljem tabas ta detoxi. Nägude tõttu!
Ta kaebab oma naisele: - Kolm kuud, ei, ei ja kõik on nii ebaõiglane!
Abikaasa ütleb: - Miklouho-Maclay ei saanud oma elu viimastel aastatel kõndida - ja inimesed kutsuvad teda endiselt "suureks reisijaks!"
Mendeleev avastas 40 kraadi viina.
Siis avas ta 20-kraadise sadama.
Ja alles hommikul avastas ta, et neid ei saa segada.
Üks mees keppis kuldkala ja ütles talle inimhääl:
- Las ma lähen, palun, ja ma täidan teie kolm soovi!
Mees mõtles ja ütles:
- Esiteks: ma tahan, et alkohoolsed hallutsinatsioonid lõpetaksid mind häirimast. Teine. Op-pa ja kus sa oled läinud, kuldkala.
"Hea viina!" Ta suutis öelda.
Tugeva alkohoolse joobeseisundiga keha on surma lähedal ja püüab instinktiivselt jätkata võistlust.
Me ei pese ravimit, me hammustame seda!
- Arst, mu käed raputavad.
- Kas juua?
- Koori
- Kas suitsetate?
- Suitsutatud
- Niisiis, visati?
- Ei, just otsustas.
- Näete, aga keha on juba hirmunud!
Igor Elistratov - Palen viin
- Ma palun sind, ärge ostke sulle "võltsitud" viina.
1. jaanuar - "Lihas-skeleti süsteemi iseseisvuspäev".
Puhkusepõlve pühapäeval on iidsetest aegadest alates Citramon.
Puhkus algab kell 20.00.
Puhkuse alustamise signaal on kõne küsimusega "Mis see oli eile?"
Kahe kuu jooksul suri asendusalkoholi tõttu 360 venelast.
Surrogaadist - 1261.
Gröönimaa piirkonnas avastati viina jäämägi. Greenpeace kõlas häire.
Kümned tuhanded Vene vabatahtlikud vastasid tema üleskutsele päästa mereloomast alkoholismist.
Kui maks oleks käed, oleks see välja kukkunud ja kurku kurnanud.
- Arst? Mul on alkoholiga probleeme!
- Mis juhtus
- Raha pole!
Tjumeni lähedal leiti suured alkohoolikud. Nad joovad kölnid nagu Hugo Voss, Kenzo, DG.
- Oh poisid, nagu kael valutab!
-.
- Jah, eile tõusis külma ja mu naine ütleb: "Kallis, las ma hellitada sind vaimuga".
- Ja kael siin ja?
- Jah, kas te olete kunagi püüdnud alkoholi seljast?
- Haige, oma heaolu pärast, ma ei soovita teil juua.
- Kuidas siis kohelda?
Miser maksab kaks korda. Ma läksin rongiga Chisinau-Vladivostok. Ma otsustasin säästa lennupileti, idioot. Kaks kuud hiljem raviti ta deliiriumist.
Mihhail Zhilkin - gripi mõjud
- Ma olen haige, arst, gripist, aga ma ei saa sundida.
Teadlane on professionaalne eksperimenteerija. Nii otsustas see professionaalne eksperimenteerija eksperimenteerida alkoholi mõju kohta inimkehale. Noh, et mõista kõiki nähtusi puhtalt teaduslikust vaatenurgast. Eksperiment püstitas ennast - subjektiivsed tunded olid uuringus kõige olulisemad. Üldiselt võtsin viina, võttis ajakirja, võtsin pliiatsi ja tinti. Alustas eksperimenti. Hommikul ärkasin valusa peaga, kohutavalt kortsusin. Noh, mida sa teaduse eest teha ei saa? Ma vaatasin ajakirjasse ja olin hirmus, et leida ainult üks sisenemiskoht: "Ma jõin esimese 50 grammi viina. Ootan seda efekti."
Da Vinci kood
Oma nooruses armastas Leonardo da Vinci joomist väga hästi, seega kodeeris ta purjususest. Kahjuks suri arst kiiresti. Õige da Vinci kood, mida ei õnnestunud otsida kogu ülejäänud elu jooksul.
Prääniku mürgitatud anekdoot
Saksa päritolu sakslased tulid Jaapanisse, et näha, kuidas autod seal teevad. Vaadake
konveier iga kümnenda auto all kapoti all sulgeb kass.
- Ja miks see nii on?
- Aga homme avame ja kontrollime - kui kass on surnud, siis kõik on korras,
tihedus on. Ja kui kass on elus, siis on lünki, on vaja kohandada.
Sakslased läksid tagasi ise, tegid midagi sarnast. Bulgaarlased tulid tema juurde, nägid
selline asi - iga kümnes Trabant pannakse kassi katte alla.
- Ja miks see nii on?
- Aga homme kontrollime - kui kass on surnud, tähendab see, et ta oli mürgitatud heitgaasi poolt ja kui ta on
ei, siis libises murda!
- Mu abikaasa kindlustas teie kindlustusseltsis tulekahju ja eile
on surnud. -?!
- Kas maksate kindlustuse?
- Kas ta suri tules?
- Ei, ta oli mürgitatud. Aga ma plaanin selle.
Kupongide puhul, mis on väljastatud konserveeritud kala. Näljane hunky
Ma sõin terve purgi ja tundsin väga halba.
Käis arsti juurde.
- Doktor, ma sõin konservikarpi ja ma tunnen väga halba. Ma mürgitasin ennast.
Arst uuris teda ja ütles:
- Sina, mu kallis, ei ole mürgitatud ja süüdata ennast. See purk teile
välja kuu aega.
Stirlitz astus Mulleri kontorisse ja nägi teda valetamas
põrandal hingata.
- Mürgitatud, arvasin, Stirlitz, käes käepidemest kinni
tagasi Muller kirves.
- Mu abikaasa kindlustas teie kindlustusseltsis surma
tulekahju ja suri eile.
- ?!
- Kas maksate kindlustuse?
- Kas ta suri tules?
- Ei, ta oli mürgitatud. Aga ma plaanin selle.
- Kujutage ette, Vaska, hiljuti alkoholiga mürgitatud!
- Vau. Ja miks ta juua mürgitatud alkoholi?
Eile jõime viina. Siis lõppes viina ja jooksime õlut. Joo
õlu ja siis, kui õlu oli lõppenud, selgus, et sõber oli jäänud
konjak. Ja hakkasime juua brändi. Ja siis mürgitasin kaerahelbed.
Üks mees ütleb teisele:
- Kas te võite ette kujutada, et meie naabriülem suri piimast!
- Mis mürgitas?
- Ei
- Puudus?
- Ei, ka.
- Mis siis juhtus?
- Jah, lehm langes talle.
Nende moraal.
Kuulus Vene miljonär Berezovski hiljuti harjumatu
mürgitatud keedetud vorstiga. Rikkalistel on oma mõistatused.
- Ema! Isa jõel kala mürgitatud!
- Millised teised kalad? Meie jões ei ole kala.
- Ma ei tea, aga naabrid ütlevad, et räpp!
Kuidagi mürgitatud toitu, mida nimetatakse kiirabiks. Me võtsime ta haiglasse ja me täidame arstiga ambulatoorseid dokumente:
K: Kes sa töötad?
Mina: programmeerija
.
K: Kas teil on ravimite talumatus?
I: Ei
K: Kas kõrvetised ei tee sulle haiget?
Ma: ma ei ole meditsiinis tugev, millised on need sümptomid?
K: Noh, sa oled arvuti, google it!
Juhtum oli Amuri piirkonnas, ühes Arkhara hostelitest, kus seal elavad külalised said palga päeva varem. Varahommik Nii varakult, et kogu kontingent, kes oli langenud etüülalkoholi joomisega, müüdi kohalikel kauplustel koos võimalike ja peamiste kauplustega ning ei arva ikka veel ärkamist. Ma seisan ainult välja, hüppasin tund enne päikesetõusu. Hirmutav, iiveldus, nägemine ilma teravuseta, suukuivus, kuid halvim on see, et pole midagi parandada. Selles mõttes on muidugi kraanist ja karabest vett, kuid ma mäletan täpselt veteranide juhiseid, et neid tuleks ravida sellega, mida nad mürgitasid.
Nad ütlevad, et Juan Peron elas maailmas. Ta töötas presidendina
Argentiina, kuigi mõnikord nimetati teda mõningateks
"diktaator". Töö oli tüütu ja ohtlik: vaenlased on pidevalt
mõelnud, et mõrv on igal juhul valmis, mõtles Peron. Eriti ta
ta kartis mürgitada (see on kohalike aristokraatide vana traditsioon).
Peron ei usaldanud ühtki tema alluvatest. Välja arvatud üks. See oli tema
vana, korrektne, tulekahju, vesi ja vasktorud, mis koos temaga läksid. Pühendunud meeldib
koer, kuid kõverad käed (mitte täiuslikkuse maailmas). Ainult seda
Peron usaldas vana sõduri enda valmistamiseks. Kuid pühendunud oskused
teenijad ei ulatunud kaugemale kui "praetud liha" ja "hirss putru".
Aeg-ajalt, Juan Domingovic, väsinud sõdurite rünnakutest,
hüüatas: „Kurat, ma olen president või mitte president! Kas ma saan selles
Kas on normaalne, et riik sööb? ”ja käskis valmistada auto. Mõni aeg
reisis Buenos Aires ja selle äärelinnad ning seejärel vastavalt generaatorile
juhuslikud numbrid, valides toitlustusettevõtte, püüdes
minu valik mitte korduda. Kus ta täna täna sööb,
Keegi ei teadnud kuni viimase hetkeni. Restorani, kohviku või lihtsa
Riigi presidendi igavene välimus on alati olnud üllatus.
Mitu korda kindral Peron mürgitas ennast. Kuid mitte mõrva tõttu
vaid sellepärast, et tooted on halva kvaliteediga ja kokad on ebaühtlased. Kui toit või
Teenus osutus halva kvaliteediga, kõik institutsiooni töötajad ootasid
hädas; Perona keegi nimetas seda "veriseks diktaatoriks" ja sellele
ilmselt oli põhjust. Töötajate vastu suunatud repressioonide üksikasjad
ajalugu ei säilitanud avalikku toitlustamist, vaid üldise reegli aastatel
Buenos Airese ja ümbritseva piirkonna roogasid tõusis kõrgeim tipp.
Sest ükski institutsioon, isegi mitte kõige väiksem, ei olnud kindlustatud
äkiline külastus - näljane, range ja õiglane. Ei tea
kuidas poliitiliste saavutustega, aga kulinaarsed kõik elanikud olid talle
on tänulikud.
Euroopa gaasitakse
Majanduses - viga...
Tal puudub "tilli"!
Ta küsib venelasi:
- Me ei vaja rohkem gaasi!
Oma - meil pole kuhugi minna:
Ta on mürgine, nakkus...
Ei olnud midagi hingata!
Teie oligarhid ka
Me ei häbene sitta:
Nad lasti end minna... oh jumal
Nende - "roheline" hirm!
Ostsime kõik naabruskonnas:
Maad, chelsea, jahid, lossid...
Meie kodanikud on hirmul,
Nagu polsterdatud haavad,
Nad hakkasid tapma:
Ja Norras on moor
Ta mürgitas, hakkas tulistama
Sajad lapsed hävitasid...
Venelased, me oleme inimesed
Ja ilma sinuta on täis probleeme!
Me ei küsi palju, -
Tame oma tandemit...
Prügi libiseb meid
Ja neilt on kõik mured:
Nad mürgitavad meid "suured venelased", -
Me tähistame "võitu"!
Püügipuuduse probleemi saab lahendada kolmel viisil:
1. Muuda minnow
2. Muutke asukohta
3. Alustage kohe viina joomist.
Kogenud õnnestus tagada, et iga teine pudel viina on võlts. Sa juua üks - hommikul on see endiselt vastuvõetav, kuid kui te lõpetate teise, siis niipea, kui te tunnete, olete mürgitatud.
Ta oli nii ettevaatlik ja ettevaatlik mees, et ta isegi tööle asus, ja ta töötas destilleerijana laadurina, igaks juhuks, kui ta koos temaga veini.
- Ma ei saa magada, ehkki ma olen joogi ühe nädala õhtusööki jooma.
- Jood, juua. Kuu jooksul peate sa jooma!
- Ma armastan teda nii palju, sest tema kõik on midagi valmis!
- Nii et abielluge, sa loll!
- Kes? On viin?
Lõpetamata viinapudel on nagu kõrgharidus - mõnikord on see kindlasti kasulik.
Lendab lennuk. Salongis siseneb murelik stjuardess ja küsib: kodanikud, reisijad! Kui teil on alkoholi - andke teisele pilootile kiiresti üle. Meie kütus otsa saab. Piloodikabiinis kannatas bränd, viin jne. Salong suleti ja vaikus. Tund hiljem avanevad salongi uksed ja absoluutselt purjus meeskonna ülem komistavalt: ja nüüd annab meie meeskond väikese kontserdi.
Pärast klaasi viina joomist loobus kalur sööta. Üsna mahajäetud.
Doshiraki - võlts viina on korralik suupiste.
Meeldetuletus Vene bogatüüridele: Kui teie ees on kolm teed ja üks kivi, tähendab see teedel kahvlit, kui on kolm teed ja kolm kivi, see tähendab, et te lihtsalt sekkute viina ja õlu.
Tule, Petrovitš! Nüüd on peaaegu võltsitud viina. Ma ütlen sulle!
Ostsin uue aasta jaoks viina 56 rubla viina kastile - ja mitte midagi.
Keegi ei mürgitatud. Isegi lapsed!
Õlu tunnustatud alkohoolne jook? Selleks tuleb juua 100 grammi õlut ja juua klaasi viina!
On ekslik arvamus, et vanus täiendab ainult konjaki ja viski maitset. Aga sel nädalal leidsime oma vanaema keldris nelikümmend aastat viina. Nii et ma ütlen teile, värske viin, isegi premium klassi, ei saa küünla hoida.
Täna tõi kiirabi kaasa dedulku. Ta ütleb mürgitatud toitu, seda on vaja ravida. Ma palun teil, jah, kuidas küsimus on, kas see pole suus kuiv? Ei taha juua? vastus on ainult siis, kui tasu on.
Just nüüd.
NTV ärilõpetamisel. McDonaldi reklaam on oma järgmise "kulinaarse rõõmuga". Kangelased, kellel on naeratus, söövad midagi söödavat. Järgmine kaubik algab valjulise rõõmsa hüüumärgiga: "Ma kaotasin oma mõtte? ÄRGE OLEMA ROHKEM!" Koos McDonaldsiga on see oluline.
Nüüd kui mitu kuud on möödunud sellest ajast, kui see lugu minule juhtus, olen ma valmis sellest maailmale rääkima. Kohe teeme reservatsiooni: kõik allpool kirjeldatud on minu isiklikud muljed ja kogemused ning ma ei “mingil viisil“ programmeerinud, kuidas need, kes seda loevad, toimivad.
Niisiis, aprilli lõpus - käesoleva aasta mai alguses, tegin mu sõbrad ja mina reisi šokeerivasse Aasiasse, külastades Jaapanit ja Taid. Ma vastasin piletite eest, nii et lendasime parimate hindadega, mida Jaapani lennuettevõtjad Jaapani lennuettevõtjad San Francisco-Tokyo-Bangkoki osariigis Thai Airways Bangkokist Phuketisse jõudsid ja tagasi Bangkok Airways'isse Bangkokisse ja seejärel Jaapanisse Õhu läbi Tokyo kodu SF-le.
Meie grupis lahkusid lennukite toitumise eelistused strateegiliselt: tellisin kosheri toitu enda jaoks, taimetoitlastele tüdrukutele ja ma ei tellinud midagi erilist sõbra jaoks, sest ta on enam-vähem kõikvõimas ja ei muretse.
Kui 11 tuhande meetri kõrgusel Vaikse ookeani kohal hakkasid jaapani naised toitu kandma kandma, siis selgus, et nad ei olnud kontrollinud midagi seal ja minu tellimust. toit ei läbinud. Lennuettevõtjad olid nii halvasti ja siiralt ärritunud ja vabandasid nii palju kordi ebamugavuste pärast, et lennu lõpus olime juba hakanud muretsema, et nad ei teinud midagi head hara-kiri kohta. Sest me olime pöördunud omakorda ja vabandasime kõiki 20 lendu teenindavat lendu. Ootasin ikka veel õhusõiduki kaptenit, kuid ilmselt oli ta väga häbi ja ta ei ilmunud kunagi. Prikaadi stjuardess, kõrge jaapani keel (ja me ei kohtunud sageli inimestega), kellele kõik töötajad austasid Fidži-san-i, põlvitades meie ees (ja ma pole kindlasti minu põlvedega naljakas), et nõuda ja kirjutada kogu meie marsruut iseendale kõigi peatuste ja hotellidega ning seejärel telefoni teel otse lennukist võttis ühendust peakontoriga ja edastas meie maitseelistused, nii et kõikidel järgmistel siirdamistel tooksime ainult meie tellitud toitu.
Kuigi me sõitsime Jaapanis, saime igal hotellil Japan Airilt kõned ja teatasime, et neil on juba meie toidu kinnitus ja et me enam ei muretse ja kõik oleks "gayachas", kuigi me ei olnud sellest üldse tõusnud.
Lennu ajal Tokyost Bangkokini viidi mulle pidulikult läbi suur kosheri ja hõbedat sisaldav plaat ja ümbrik, mille allkirjastasid mitte Belgia peamised õigeusu rabid, kes peaaegu iga isiklikult kontrollisid, et iga tassi kõikidel etappidel täheldati koshersust.
Bangkokist Phuketini on Thai Airways piiratud kosher õunaga ja pudeli sulava veega, kuid tänu nii palju.
See on kõik öelda. Ja nüüd algab muinasjutt ise. Phuketis taas võttis Japan Airways ühendust meie hotelliga ja edastas administraatori kaudu sõnumi, et kosheri ja vegaani tellimused olid juba nende süsteemi läbinud ja et lennukitel ootab meid eritoitlustus. Ja siin me lendame Bangkokist Tokyo. Mulle tuuakse kosher-Tai toitu sisaldav salv, mille kasheri sertifikaat on välja antud Bangkokis. Menüüs on riis köögiviljade ja kanaga vürtsikas kastmes. Ma ei tea, millises etapis, kas soojusest, või kuna kosheritoit Tais on ette valmistatud ja mitte tihti, kuid kana õnnestus õnnestuda. Ja kuna kaste oli kuum ja minu nina ja keel ei lõhnanud mingit kummalist lõhna ega maitset, siis ma sõin seda kõik söögiisu. Ja see oli minu peamine viga. Lähenedes Tokyole hakkasin kahtlustama, et mürgitasin, kui hakkasin oksendama. Esiteks paar korda lennukil. Siis neli korda Haneda rahvusvahelises lennujaamas. Kuigi mu sõbrad ja abikaasa ostsid tollimaksuvabalt, panin ma üle ooteruumi toolid, püüdes mitte minna tualetist eemale rohkem kui 30 sammu. Minu näo roheline värv oli reisijate jaoks suurepärane hoiatav mõju, ja iga kord, kui ma tualetist ooteruumi tagasi tulin, leidsin „minu” kohad tühjad ja minu käsipagas oli paigas. Kõik kosheritoidud tulid minust välja vaid 3-4 tundi. Selleks ajaks ma isegi maos ei olnud maomahla, aga kuna administratsioon ei olnud nõrk, ei suutnud ma juua ja isegi hoida lonksu vett - kõik läks kohe välja.
Siin saavad Jaapani mugavused korraldada. Iga kord, kui ma sulgesin tualetti, mis oli ette nähtud emale ja lapsele, oli nii söögituba, kus ma olin ma maganud, kui ka vannituba koos dušiga, kus ma magasin ja bidee, kus ma olin. ja muusika mängis klassikalist ja kõik see on vabalt kättesaadav otse M ja J. vahel. Sellised tualetid on muide, sõna-sõnalt kõikjal Jaapanis, isegi metroojaamades. Kui ma olin mõnes teises linnas, ei mäleta seda lugu natuke rõõmu ja isegi kurb-maso-nostalgiaga.
Praegu leidis mu armastatud abikaasa veel ühe lennujaama ostude vooru, et kingipoes oli midagi apteegikauplust ja ta tegi ettepaneku, et ma sinna minna ja teada saada või neil on iivelduse raviks. Jaapani rahvas on üsna suletud ja isemajandav ning hoolimata asjaolust, et Tokyo on peaaegu kõige populaarsem linn, mida turistid maailmas külastavad, ei räägi kõik müüjad inglise keeles isegi rahvusvahelises lennujaamas ja apteek pidi üldiselt kasutama Google'iga segatud märke tõlkija. Üldiselt selgitasime mu naine ja mina müüjale, mida me vajame ja miks, ja ta noogutas loenduri all, andis mulle väikese rohelise kasti, öeldes midagi sellist: „kalata, Zivat, okei, origyato”. Mul polnud kuhugi minna liiga palju, mul oli 12-tunnine lend koju, ma ei tahtnud päevale või kahele päevale oma meeli tulla, nii et kui ma maksis 7 dollarit kiirusega jeeni eest, läksin ma mõtlema, mis juhtuks, kui see ravim oleks ei aita mind. Samuti unustasin mingil põhjusel kohe, kui palju tablette, mida müüja ütles, tuleks võtta korraga - üks või kaks. Ja ma otsustasin, et ilmselt veel kaks, nii et see kindlasti toimis.
Olles uurinud kasti sisu, sai selgeks, et miski pole selge: kõik on kirjutatud ainult hieroglüüfides, isegi numbrid ei olnud kõikjal nähtavad. Ma olin ka üllatunud, et koos ravimi kirjeldusega lisati anime koomiksiga leht. "Imelikud need jaapanlased", ma arvasin, et võtsin kaks tabletti, joodin vett joogivahendist ja ootasin, kuni ma lõpuks tundsin end paremini. Irooniline, et rohelises kastis ei olnud iiveldust ravida, kuid nagu naljal arstist, kes kirjutas retseptile köha, vabastas patsiendist aevastamine, nii et ma sain kaasaegse tugeva jaapani ravimi kõhukinnisuse vastu. Muide, pärast pillide võtmist sai selgeks, miks nad panevad koomiksid pakendisse - istud tualetil ja sa ei unusta kaks korda. Enamik järgmise 12 tunni jooksul veetsin õhusõiduki tualetis. Mu naine ütles, et mul on mitu korda kosheri toitu, kuid ma ei suutnud mingil moel püüda - sel ajal õppisin huviga Jaapani koomiksid, peegeldades regulaarselt Armeenia raadiost anekdooti:
- Õhuprogrammis "Küsi - vastus". Kukuyevo küla seltsimees Ivanov küsib, mis on solfegio. - Me vastame: inimestel ei ole midagi süüa, aga ta näitab ära!
Ma ei näidata enam ära. Makaronid - nii makaronid. Jah, ja kui teil on vaja kaasaegset ja tugevat Jaapani kõhukinnisusvahendit, on mul veel umbes 8-10 tabletti. Salvestasin ka koomiksid. Võtke meiega ühendust.
Kuidas prosrat miljoneid.
90ndate lõpus, 2000ndate alguses, elas linnapea ühes Volga linnas, mis ühel ajal tahtsid Volga piirkonna pealinna kutsuda. Ta oli väga salliv ja hoidis teda ümber.
Mõnedele ta usaldas heategevuslikke sihtasutusi. Ettevõtjad tegid seal raha ja nad kirjutasid sellele vajalike paberite juurde raekojas. Linnapea tahtis avaldada oma ajalehe linna nimega. Ta usaldas selle tasku heategevuslikule sihtasutusele ja ta ise asutas direktori, et mõista, kes. Tema nimena ei mäleta lugu, kutsume teda Vanya Baranoviks.
Ja nüüd, nina, uhked valimised, ajaleht ja peamine reklaamib linnapea jaoks vajalikke kandidaate, kui see äkki ilmneb. et töötajad ei ole saanud palka rohkem kui üks kuu ja tüpograafia avaldab päeva ajalehe võlgu, et mitte rikkuda suhteid linnapeaga. Lisaks lubas Baranov linnapea nimel, et kohe pärast valimiste lõppu maksaks ta kõigile. Valimiste eelõhtul otsustasid töötajad ja trükikoda streikida.
Vanya otsustas olukorra päästa, ütles, et talle anti valimistelt tulu, sealhulgas raha toimetajatega arvestamiseks. Ja äkki kadus. Alguses mõtlesid nad talle halvasti, kuid kutsus ja ütles, et ta oli haiglas, sest teda mürgitati nuudlitega. Kõik olid üllatunud ja ootasid Vanini taastumist. Ta taastas ja tagastas raha ilma. See tähendab, et ta puhastas trükikoja pangaülekandega ja raha on kadunud. Ta ütles rattale, et nad ütlevad, kui ta mürgitati, väänas ta, kaotas teadvuse ja ärkas ilma raha. Mida teha, uskusid nad. Nad ei näinud toimetuses rohkem raha ja kuu aega hiljem ajaleht lõpetas.
Ja alles siis, kui linnapea lahkus ja tema tasku geid olid hajutatud, tõde tõusis.
Vanya Baranov oli mürgitatud mitte nuudlitega, vaid selle linna restoranis Michichis. Ta ei kaotanud mingit teadvust, kõik oli täiesti erinev.
Kui Vanya oli mürgitatud, algas kõhulahtisus. Õigel ajal armastajaga. Armastaja oli solvunud ja moraalse hüvitise eest võttis ta kõik temalt raha. Siis läks Vanya haiglasse, mürgistus oli tõeline asi.
Otsustades asjaolu, et palgavõlg oli miljon rublat, oli Vanya esimene, kes praktikas näidas, kuidas prosrat miljoneid.
See on inspireeritud lummatud majahalduri lugu ja asjaolust, et „see on nii ebameeldiv, et veenduda, et sa eksisid” 80ndate lõpus töötasin ma pooljuhtseadmete tehases, ohtlikus piirkonnas (epitaks on nende jaoks, kes on antud valdkonnas), kus kasutati gaase, ” seotud keemiliste sõjapidamisvahenditega. Kui juhtus õnnetus, läks gaas "ei ole seal", ta sattus ruumi ja kolleeg (tema nimi oli Sasha S.) oli väga mürgitatud. Kolme nädala pärast olin ma taaselustades ja arstid ei teadnud, kuidas teda kohelda, nad kutsusid ARD-sse spetsialiste sõjaväehaiglasse ja kui ta oli ammendunud, ei pöördunud ta tagasi, ta loobus. Ligikaudu 2-3 aasta pärast, oodates mõõtmistulemusi, räägin meie keskealise laboritöötajaga, vestlus pöördus meie toodangu kahjulikkuse teemale ja ütleb:
- Jah, see on sellepärast, et Sh.
- Kui ta suri, elab ta koos naabruses, näen teda umbes kord kuus, mõnikord vahetame mõned sõnad.
- Jah, see ei saa olla, ma tean kindlalt, et ta suri!
Üldiselt peaksite nägema pettumuse väljendust tema nägu, kui ma lõpuks veendunud, et ma ei suhtle kummitusega.
Me vaatame koos abikaasaga "Batman v Superman"
Hetk, mil Betsy ütleb Martha "Ma olen su poja sõber"
Mina: Vabandust, aga Clark läheb jalutama?
I: Ei, ta mürgitas ennast kryptoniidiga
Mees: Ja visake riiet!
Iiveldus Ma mürgitasin ennast. Täielikult pressitud.
Miks eile eile jõi?
Aegunud, tõenäoliselt aegumiskuupäev
ja värskus ei ole esimene naine, kes on püütud.
Härra Endorfin.
Kaua sõidu ajal peatusime mu sõber ja mina teedel asuvas kohvikus suupiste. Sõber tellis hot dogi. Ma jäin erapooletuks, kuigi kohutavalt näljas. Michelini hinnangul sai see kohvik miinus kolm tähte ja ma kartsin, et kuumad koerad siin sõna otseses mõttes mõistavad ja serveerivad kuumutatud koeri.
"Kuidas sa seda söödad," ma naljatasin, "kas sa ei karda looma kaitsjaid?"
"Hr Endorphin ei ole sinuga," vastas sõber.
"Kelle poole?" Küsisin.
Nii et ma leidsin hr Endorphini kohta.
Mu sõber valmistas oma hot dogi ja ütles. Kuum koerat keedeti küllaltki kaua, ilmselt algul pidid nad koera kinni saama.
"Minu esimesel töökohal oli mul väike talupoeg. Raamatupidaja. Noh, sa ei saa teda soovitud nimekirjas kuulutada - ilma mingite eriliste märkideta. Keskaegne moth. Kui ma teda esimest korda nägin, mõtlesin, et, mis on korter, ebahuvitav onu. Ma ei kuulnud tema vaikset sääsku naeru. Ta istus oma monitori ette ja kägistas, läksin mööda ja vaatasin uudishimulikult ekraanile. Ja Excelis oli mõni raamatupidamisaruanne ning ta naerab talle ja sa ei ole lihtne, mees, ma ütlesin Siis ma arvasin selle välja või võib-olla on aeg sellest kontorist välja tulla, sest raamatupidaja naerab rahaliselt dokumente.
Lühidalt öeldes osutus see vajalikuks. Ta oli alati suurepärane. See on tema trikk. Kas sa mõistad? Alati. Ja see on kõik. Isegi sügisel. Kui mõni korralik inimene tahab, et majahoidja mataks ta sügavamale lehestikku. "Suurepärane." Mitte "normaalne". Mitte "hea". Ja isegi mitte "suurepärane". See on - "suurepärane".
Tema ilm on ilus. Kui ma tööle lähen, on vihm ämbrist, tuul, vihmavari on moodustunud mulle, ma peksin ennast nõeladega tilkadest, meeleolu on halb. Ma näen, et enne kontorisse sisenemist püsib see pipar vees sügaval, vaatab jalgu. Drain äravoolu ummistunud, vesi voolab kõnniteel voolu üle tema saapad. Vaata, ta karjub mulle nagu mägijõgi ja see lämbub.
Tema auto on parim. Kui ta andis mulle lifti. Me läheme tema perpetum mobile. See näeb välja nagu penni, kuid taga näeb kahtlaselt nagu Moskvich - 412. Frankenstein mõned. Kuula, kuidas mootor töötab, ütleb ta mulle. Laul, jah? Ma kuulasin. Kui laul, siis omamoodi Stas Mihhailov vanas eas on köha ja juhuslik hüpe. Aga ta ei lase end ära. Ja te ei saa öelda, et tüdruk on kolmekümneaastane. Kui ma kuulsin tüdruku vanusest, palusin ma peatuda, sest ma olen siin koju lähedal. Ma läksin välja mõnele jäätmepinnale ja kõndisin tund aega jalgsi lähimasse metroosse.
Tema kuurordid on uskumatud. Ma läksin kuidagi oma otsa Türgisse. Ta tegi mulle parimat puhkust elus, ruumihotellis, maitsva hommikusöögiga. Ta kuivatas sülje isegi oma suu nurgast. Ostsin selle. Tasapinnalt heitsid nad peaaegu surnuvarjuga üle mõne surma orgu. Kuu maastiku keskel - kolm selgroogu ja üks hotell (nii et ruumi ümber - mitte petetud). Meri on võimalik saavutada ainult unistustes, hotell Kucuvos.
Buffet - töötajatele ja talupoegadele: vorstid, pasta ja ketšupi vaagnad. Ma võtsin neilt ülevaadete raamatu. Seal, pärast kümmekond venekeelset kirjet “põletada põrgus” ja “pärast koju naasmist, ma edastan teie koordinaadid raketijõududele,” tõsteti esile üks pool lehekülge: “AHEEL. "Mitte ühe, mitte kahe, vaid kolme hüüumärgiga ja kõigi suurte tähtedega. Ja tuttav nimi allkirjas.
Tol ajal ei olnud meie kontoris ühtegi korralikku asutust. Oli ahvatlev saatus toitlustuses. Ma võtsin temaga alati lõunaks. Mis kohutav supp, kuidas porgandid lõigati suurteks tükkideks, kui palju valitud kartuleid ja maitseaineid, maitseaineid, ta kahetses gastronoomilises pooleldi, üle plaadi, kus oli rätik. Noh, milline belyash see on? See on ime, mitte belyash, pehmem vasikaliha (iga kord, vastupidi üllatuslikult leebe vasikaliha), tainas, mahl, mahl voogudes ja nii edasi. Te kuulate seda, te kuulate seda ja näete - ja supp tundub, et ei anna seepi ära, ja niit on ebaõnnestunud ja ei ole kriimustanud söögitoru. Ja mis kõige tähtsam, pärast sööki temaga ei mina ma kunagi mürgitanud - ilmselt eritas keha oma kohalolekul mingeid kaitsvaid aineid.
Ja see ei olnud mask, see on huvitav. Sada protsenti ei ole mask. Kõik on loomulik ja orgaaniline. Ta oli elust kinni jäänud, nagu üks aasta vana laps. Võib-olla lapsena kukkus ta õrnade pisaratega kübarasse, mida Valeri Obodzinsky fännid, nagu Asterix, võtsid maagilise joogiga.
Me kontoris kutsusime teda "härra Endorfiniks." Suitsetamisruumis võite kuulda: midagi on halb täna, ma räägin endorfiniga. Hr Endorphin välgutas oma kiilas pea nagu tuletorn.
Sa tead, mis on naljakas? Tema ja perekond on igavese fenasepaami all sama. Ta kutsus mind kord külastama. Kiirustades ostsin ma mõnevõrra odavat kooki, vahvlit, hästi, et esimesed teehöövlid läksid tüdrukute juurde. Me istusime laua taga koos temaga, tema abikaasa ja pojaga, lõigati see puust kook, kahandades kaks noa ja painutades, asetades plaatidele ja kiirustades. Milline imeline ime, laps kurvatas. Milline imeline šokk, ta naine võttis. Ma arvasin, et siin on emased emased. Ja siis ta vaatas: ei, inimestel on loomulik ecstasy. Lahkumisel ei suutnud ma peaaegu kõiki oma käsi suudelda. "
Selles kohas toodi sõbra juurde koer ja ta lõpetas selle loo.
"Sa küsisid minult, kuidas ma seda sööksin," ütles ta, "lihtsalt: ma pöördun härra Endorphini sisse."
Sõber võttis hot dogi, tõi selle suhu ja sosistas:
„Milline on ruddy vorst, kuum soojusest, vürtsidega. Oh, jah, ei ole ainult ketšup, valitud tomatitest, vaid ka sinep, maitsev, magus. Lopsakas, teravam bun... "
„Tüdruk! - Ma karjusin kohviku omanikule selle koha omanikule - mul on ka kuum koer! ”(C)
Ta elas tuumaenergiateadlaste kindlas Alexander Shishibarovis. Ta elas koos oma emaga ja naisega. Harrastustest läksin ma kolm või neli korda aastas kahe kuu jooksul. Ema ja abikaasa sõbralikult kahel häälel ja neljal rusikad püüdsid tõrjuda südametunnistusele ja tõrjuda selle parasiidi, nõia, millele Sasha oli väga solvunud. Nii raske, et ilma kestva lahinguta ja pettusteta haaras ta köögi nuga ja ummikus ise.
Jah, jah - kolm või neli korda aastas viie või seitsme aasta jooksul, tekitas meie kangelane haavandid oma maksa, põrna, mao, põie, soolte, neerude vastu (ma ei mäleta paremat või vasakut), ja iga kord, kui seda ohutult kasutati pärast psühhiaatriga peetud vestlust taaskasutati või pandi koju või anti psühhiaatriaosakonda, kui ta oli orava all.
Nii et hädaabi-, kirurgia-, uroloogi-, trauma- ja intensiivraviüksuste töötajad ei meeldinud kodanikule Shishibarovile.
Ja kui rühma töötajad suitsetavad vastuvõtuakna kaudu ja möödub meie kiirabi läbiva arst. Isik on rahul, et auhinna kott sai. Küsige:
- Miks nii õnnelik? Kas sa lähed puhkusele?
Ja ta vastas:
- Ei, parem - Shishibarov suri!
Kõik üllatunud:
- Kas see on tõesti lõpuks välja lõigatud?
Parameedik raputab pead:
- Ta mürgitas, vodka langes.
- Mu abikaasa kindlustas teie kindlustusseltsis tulekahju ja suri eile...
- ?!
- Kas maksate kindlustuse?
- Kas ta suri tules?
- Ei, ta on mürgitatud... Aga ma peksin teda...
- Ta sai mürgitatud, arvas Stirlitzit, võttes kirves Mulleri taga.
Prääniku mürgitatud anekdoot
Mälestused lapsepõlvest.
'93. A. Ma olen kolm aastat vana, mu vanemad on umbes sama vanad kui ma olen.
Me elame äärelinnas.
Tol ajal oli töö ja olukord riigis väga kummaline, nii et vanematel oli köögiviljaaed köögiviljade ja puuviljadega, samuti lehm ja mõned kitsed süüa ja juua.
Kitsede kohta, siis see on. Neid oli kolm, kõik kolm olid tavalised kitsed, nad tegid oma ülesandeid täiuslikult, andsid piima, pigistasid umbrohu, ei petta ja mõnikord torkas tsellofaan pallidega, nagu kõik selle liigi tavalised esindajad.
Kõigi kolme olemasolu eesmärk oli:
1. zazhevat kõik, mida nad leiavad: rohi, dokumendid motobloksist, issi kork, see ilus kimp lillepeenardest.
2. Oluline on iga päev ja alati, et maadelda õue koertega, nimetades seda, kes siin on ja kes on nii ja nii haarav.
Need, kes olid nii nii, ühel päeval või juhuslikult, andsid vastumeelselt ühele sarvedele kolmsusele ebameeldivaid reisijaid, nagu kirbud.
Kirbud läksid kitsele Belka, noorimale ja kõige kogenumale kitsele. Ülejäänud olid vanemad ja kirbu koerad möödusid.
Vanemad nägid kiiresti kitse ootamatuid parasiite, Belka viidi eraldi VIP-lindlasse, et mitte teisi nakatada.
Kuna iga päev on Belka parasiitide populatsioon arenenud, muutus Belkini elu pettumuseks. Ta ei näinud väga palju ega meeldinud koertele enam kui varem. Seepärast otsustasid vanemad otsustada, et Belka aitaks midagi.
Kuna olukord veterinaararstide ja spetsiaalsete ettevalmistustega meie küla ajal oli umbes sama, mis riigis valitsev olukord, siis otsustati käsitleda kitsi iseseisvalt koos sellega, mis oli olemas.
Belkina ebaõnnestunud õnnetuspäeval langes vanemate kätte väga Nõukogude diklorofossi aerosoolis ning suur kott, mis oli suletud koti kujul.
Menetlus oli planeeritud aega pärast lõunat. Me sõime koos oma vanematega, mulle anti dessertina küpsis. Vanemad valmistasid kitse, pakendi ja diklorofossi.
Kõige intelligentsem on juba selge. Aga enne mu silmade seismist jääb see õhtu pilt:
Uudishimulikud kanad ja kalkunid jalutavad mööda hoovit, samuti mind, mitte vähem uudishimulikke ja küpsiseid.
Kits on kotis, ema hoiab ühe käega koti kaela otsa koti otsasid, teine ta lööb lollakas Belkini füsiognoomi ja ütleb midagi: „nad ravivad teid ja me ravime.“
Iga minutiga, mida Belka kottis veetis, lugesin oma juba suurtes kitsede silmades rohkem ja rohkem õudust.
Mina kui lahke laps, kes on harjunud jagama õnnetu, otsustas rahu rahustada, mis sattus ebameeldivasse olukorda, olles teda küpsisega kohanud. Orav võttis küpsise, hoolimata asjaolust, et silmades loetakse ikka veel "Vietnam".
Ja kõik tundus olevat hea, täitmine oli edukas, kitse eemaldati pakendist ja saadeti puhata oma korteris.
Pärast seda ma mingil põhjusel ei näinud oravat enam, aga ma kuulsin oma vanematelt sageli seda küpsist. Tõenäoliselt oli see vananenud ja Belka ei meeldinud.
Uued naljad
Nõukogude ajal.
Boulevardile toodi barreli õlut. Müüja lahutab teda, valmistab kauplema.
Sobiv mees:
- Kui palju on kogu barrel?
- Noh, loe: kakssada liitrit, tass kolmkümmend kopikat. Sada kakskümmend rubla.
- Siin on sinu raha, puhata, lõbutseda. Õhtul tuled tühja tünni juurde.
- Hea!
Müüja lahkub. Mees avab plakat "Õlu tasuta".
Inimesed olid kõigepealt üllatunud. Siis hakkasid nad lähenema. Siis moodustati liin. Siis pika rida. Siis rahvahulk. Mate, karjuvad. Keegi ronib välja, keegi ei saanud seda. Võitlus algas. Stabbing
Politsei saabus. Rahvas hajus. Algajad - vanglas. Ka mees.
Alustage teda kuulama:
- Mis eesmärgil tekitas võitlus?
- Mul polnud mõtted!
- tegelevad ebaseadusliku kaubandusega?
- mind töödeldi õllega tasuta. On tunnistajaid.
- Nii et õlu varastatud!
- Ostsin selle oma raha eest. Mul on õigus.
- Äkki sa oled hull?
- Tavaline. Mul on sertifikaat.
- Ok, mees. Me laseme sul minna. Ütle mulle, miks sa seda tegid? Miks sa oma raha kulutasid? Mis on trikk?
- Olgu, nii et olgu, ma ütlen. Mees, ma ei ole enam noor. Enne kommunismi lihtsalt ei ela. Ja ma tahtsin näha, kuidas see on... Kommunismi all...
Parimad naljakad naljad:
Mees naaseb koju. Vastab naaberele. - Tervislik! - Tere! - Kas sa tead, et teil on abikaasa hoor? - Mis siis? - Kuidas sa lähed - tema armastajad tulevad tema juurde! - Noh, mis siis. - Kogu rahvahulk on tulemas! - Mis siis? - Jah, nad on siin! - Noh, loe nali
Vulgaarsed naljad
Mees kutsub oma poja ja ütleb: - Kuula poeg, ma ütlen sulle, mida naised on: alguses on nad nagu õunad. Tahke elastne. Siis nagu pirnid. Ja siis nagu vibu. Poeg küsib: - Miks nagu vibu? - Sest sa vaatad ja tahad nutma. Naine kuulis "loe nali
Uued naljad
Ma olin onkoloogia kliiniku registris. Väike mees vestleb registripidajaga ja küsib muu hulgas: - Kas seal on elus järjekord? Vastus: - Ta on ajutiselt elus. Mees vaikus, siis küsis: - See on su huumor, "loe nali
Uued naljad
- Eile jõime viina. Siis lõppes viina ja jooksime õlut. Nad jõid õlut ja pärast, kui õlu oli lõppenud, selgus, et sõber oli brändi. Ja hakkasime juua brändi. Ja siis mürgitasin kaerahelbed. »Loe nalja
Õpilaste ja õpetajate naljad
Eile jõime viina. Siis lõppes viina ja jooksime õlut. Pärast seda, kui õlu oli lõppenud, selgus, et sõber oli brändiga. Ja hakkasime juua brändi. Ja siis mürgitasin kaerahelbed. »Loe nalja
Lühidad naljad
Kommentaar saidi kohta on võimalik ainult seitsme päeva jooksul alates avaldamise kuupäevast.
Naljakas nalja
Üleujutus. Noa ujub laevas nädalas, teine. Noah vabastab tuvi, ta toob talle haru, Noah vabastab loomad ja läheb koos perekonnaga kaldale ning siis saabub armeenia, et kohtuda "ARA CIRC PIAHALi" nutma!
Hinnang: 2.88 Hääli: 17 Kuupäev: 4. jaanuar 2010 anekdoot № 25981
- Kas sulle meeldib mulle Nii et tehke ise pingutust. Ma ei jookse minu pärast minu pärast!
Hinnang: 3.41 Hääli: 17 Kuupäev: 4. jaanuar 2010 anekdoot № 25994
Kristlane vaidleb budistiga.
Christian:
- Jah, teie migratsioon on täielik aevastamine. Ainuüksi viimase viiekümne aasta jooksul on maailma elanikkond kasvanud miljardi võrra. Kust tulid nii paljud uued hinged?
Budist:
- Ja sa loendasid, kui palju tamme selle aja jooksul kärbiti?
Hinnang: 3.44 Hääli: 16 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25852
". loeme, loeme. Meie sõrmed on väsinud."
(pimedate tähestik).
Hinnang: 1.54 Hääli: 28 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25845
- Mis auto on teie abikaasa?
- "Ferrariga". Liiga kiire ja kruus on punane.
Hinnang: 3.83 Hääli: 18 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25875
Kaupluses:
-Kas müüjal on värske leib?
-Ma ei tea: ma töötan siin ainult ühe nädala jooksul.
Hinnang: 3.76 Hääli: 29 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25911
Ärge püüdke põrandat iseseisvalt köögis, vannitoas, koridoris või teistes ruumides muuta. Tehke seda meie spetsialiseeritud kliinikus!
Hinnang: 3.22 Hääli: 18 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25912
Eile jõime viina. Siis lõppes viina ja jooksime õlut. Nad jõid õlut ja pärast, kui õlu oli lõppenud, selgus, et sõber oli brändi. Ja hakkasime juua brändi. Ja siis mürgitasin kaerahelbed.
Hinnang: 3.83 Hääli: 24 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25923
Coca-Cola firma ülim tegevus äärmuslikele armastajatele:
"Pärast iga seitsmendat pudelit on sul kork!"
Hinnang: 3.2 Hääli: 10 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25939
Inimesed ei asu kunagi enne valimisi, sõja ajal ja pärast jahti.
Hinnang: 3.67 Hääli: 18 Kuupäev: 5. jaanuar 2010 anekdoot № 25941
Naljakad luuletused
"ja siis me mürgitasime küpsiseid."
Põletage pea, suukuivus.
Nii et soolvee ei kulutata ravile,
osta järgmisel aastal
ainult värsked kaerahelbed!
xxx: Noh, ma läksin küpsiste tegemiseks. Ainult Internetis olev muster leiab kiiresti..
Whoo: kaerajahu küpsised? Hästi, õnne.
Arvan, et elu on küpsiste kast. Küpsiste kastis on küpsiste lemmik ja mitte väga palju. Söö esimene asi, mida maitsev - ainult need, kes eriti ei armasta, jäävad. Kui ma olen kibe, mõtlen ma alati selle kasti üle. Olge nüüd kannatlik - hiljem on lihtsam. Selgub, et elu on küpsiste karp.
Rääkides vennaga tööl:
XXX: millises poes ostsite küpsiseid?
WOW: Kui pealkiri on "Madalaimad hinnad".
XXX: nii küpsised küpsised.
WOW: Miks see nii on?
XXX: normaalses rosinas ei segu.
- Ja ta ütles, et ma sain selle küpsisega teed. Ma peaaegu nurjus, lits :)
xxx
Lukašenka saab öösel voodist välja ja läheb külmkappi kurgipuruga juua. Ta tõmbab külmiku ukse kinni ja avab selle, kuidas inertsi abil "kapslid" riiulil. Sellel, vanamehel, pöörates tarretisse ja ütleb: "Ära karda seda. Ma olen hapukoor"
yyy
)))))))))) ta tahtis, et kurgi marinat saaks juua? siis ta petis julge, et ta oli hapukoor o_O taga.
xxx
jah Sellised poliitikute pettused toimuvad isegi külmikus “Minsk”.
-Miks sa sfotkala küpsiseid?
-Noh, Leibniz!
-Mis siis, kui Leibniz?
-Küpsised "Leibniz". Suur matemaatik on saanud küpsiseks!
-Mis Napoleon on tavaliselt pirozhenka, ja Nitsche ei ole keeruline.
Kaupluses (vali tooted)
- Ma ei taha seda küpsist! See on kurb. Vaata, see on nagu ta ütleb: "Ma võin nii olla, aga mulle ei meeldi ka." Aga see on kuulsusrikas. Tal on hing. Mida sa mind vaatad? Ei, ma ei suitsetanud!
(vaigista stseen)
- Noh, me võtame selle, mis on "koos hingega", kuid ärge rääkige rohkem küpsistega.
Ma olen šokeeritud. Mu sõber, kui korralik koduperenaine, puhastas maja kogu päeva ja valmistas kaerahelbed. Õlle ostmiseks ja selle küpsise täitmiseks jalgpalli vaatamiseks. Shakhtar Barcelona on sama. Ja peamine asi ei ole mind kutsudes, püüan takistada ja segada.
Venelased on kõik võimelised inimesed, kellel on siis peavalu ja juua
hapukurk
c) Sj
xxx: Kujutage ette: ma valmistasin teile maitsva musta tee; tõi sulle selle küpsistega. Maitsvad, murenevad küpsised seesamiseemnetega. Sa juba tunned tee lõhna, ennetades küpsiste maitset. Ja ma võtan selle, ja ma TÕBU TEA TÕLGE.
yyy: ??
xxx: SINUD söödud kasse?
yyy: jah olen
xxx: ON TEIE TEGEMISEGA, WISCAS VESI VÕI VASTAVAD?!
xxx: Kujutage ette: ma valmistasin teile maitsva musta tee; tõi sulle selle küpsistega. Maitsvad, murenevad küpsised seesamiseemnetega. Sa juba tunned tee lõhna, ennetades küpsiste maitset. Ja ma võtan selle, ja ma TÕBU TEA TÕLGE.
yyy: 0_0 ??
xxx: SINUD söödud kasse?
yyy: jah olen
xxx: ON TEIE TEGEMISEGA, WISCAS VESI VÕI VASTAVAD?!
Kuidas sundida:
Väsinud marinaadist.
Kas leevendab hinge
Roosa antifriis?
Nii et ma ei surnud igavesti,
Kallis Assol,
Tõstke mind igavesti
Tooge hapukurk.
Arthur Grey (hall)
PÕHIMÕTTED
Nii et mu abikaasal oli raha, et ta saaks seda kulutada,
Lauaplaadi alla panemiseks on keskööst märk.
...
Ja naised, raha on märk - vett veekeetjast võtta,
Ja tema armastusega tilkub valitud inimese aju.
Nii et sõnad ei kuluta asjata,
Ma ütlen sulle ausalt, südamest -
Madame! Enamasti olete ilus
Ja isegi väga hea.
Kliinikus:
- Kummaline, aga miks sa ei ole mürgitatud.
- Tõenäoliselt sellepärast, et olen harjunud mürgitama, olles seda pikka aega kasutanud
väikestes annustes.
- Kuidas see on?
- Sa nägid meie kraanivett.
Kaks suurt eestlast ärkasid pärast suurt purjus, mu pea valus, veidi kuiv. Üks ütleb, et ma olen siin viimase raha kogunud, ostnud limonaadi poodi ja siis sa tahad juua nii palju. Teine läks kauplusesse, pärast pool tundi tagasi ja ütleb: - Ei limonaadi, ostsin sulle mõned küpsised. igora
minc: Ostsin üllatus pähkli kaerahelbedega. tuli koju, avas, hakkas sööma. ja kuradi tõeline üllatus! See on rosinate puhul))
Shin-Sheel: -Me läheme koos vanaema kaudu basaar, minge küpsiseid müüva tädi juurde. Vanaema tahtis juba küsida: "Kui palju on kilogramm?", Ja tema tädi läks kohe basaari juurde:
- Kas sa suudad ette kujutada?
Viie sekundi pärast.
- A. Sa tahtsid seda osta?
xxx: kasutajate fännid!
yyy: Mis jälle?
xxx: Kas sa mäletad seda, kuidas mehed õlut esimest korda joovasid, siis veini, siis viina, siis denatureeriti alkoholi ja siis nad mürgitatud küpsiseid?
yyy: Ma mäletan... Ja kus on kasutajad?
xxx: Nad tõid siia Bukhovski arvutit. Tüüp nad panid programmi maksust ja nad said sellest viiruse.
xxx: Ma leidsin oma arvutis 15 mänguasjade kontserti, 27 pornot ja inet neid täielikult XXX suunas. Aga nad ikka nõuda, et viirus on maksust väljas!
Teaker
loe üles, jooge teed küpsistega
ja märkasin, et ma ei joo teed küpsistega, aga ma hammustan teed küpsistega
aeg õlle sidumiseks =)
Prääniku mürgitatud anekdoot
Mamlife - taotlus tänapäeva emadele
Nagu nalja, mida mürgitab küpsised. Ma sõin 2 küpsist ja nüüd halb päev. Ma saan aru, et ma oleksin haiglas, kuid ma ei saa oma tütre lahkuda. Mees tegi tulistamise, valetades ja oodates paranemist. Mis puutub kurjusse, siis tuleb ema-in-law külla ja me kõik peidame. Loodan, et kõik läheb maksma. Eile võitsime me kõik kärestikud, kuid asetäitja tegu meile ei antud, ma olen raevukas. Homme ma lähen LCD-sse, lase neil seda teha või ma teen hädas.
Rakenduses saate vaadata kõiki selle kirje fotosid, samuti kommenteerida ja lugeda autori teisi postitusi.
Rakenduses Mamlife -
kiirem ja mugavam
Lugege neid märkmeid Mumlife'is - kõige populaarsemaks rakenduseks naissoost kommunikatsiooniks!
Märkused
- Kas olete sisserändajad? Sa ei kirjuta? Ma mõistsin õigesti? Mul paluti ka tegutseda asetäitjana, ütlesin, et olin kodus unustanud, siis ma toon selle. Pange konto ilma probleemideta ja see akt näib olevat 30 nädalat!
- Mitte sisserändajad, elame uues hoones, korteris ehitaja juures ja dokid oma maja @sanek
Lugege neid märkmeid Mumlife'is - kõige populaarsemaks rakenduseks naissoost kommunikatsiooniks!
