Olukord on temaga väga kriitiline. Alustan antidepressantidega. Ma küsin toetust nendelt, kes selle üle elasid ja elavad täiselu.
Üldiselt on mul hea meel lugeda positiivseid lugusid keerulistest olukordadest, et motiveerida veelgi
Kirjutasin ka siin 2 aastat tagasi. Nutikas oli, kuni sa seda ellu jääksid, sa ei saa aru, kui hirmutav see on.
Vaadake näiteks veterane homme ja kujutage ette, mida nad pidid läbima. Ja selliseid diagnoose nagu depressioon ei ole kunagi leiutanud, et õigustada inimeste vastutustundlikkust ja laiskust.
mitte skaleerida. Kehaline harjutus on kehale kasulik: see suurendab vereringet ja tervendab keha. Endorofiinid toodetakse aju poolt, nad hakkavad küsima ja viivad teid treeningusse, kus te suurendate vereringet, eemaldate isheemiast ja paranete :)
Depressiooni ülevaatest
Ma mõtlesin pikka aega, kas kirjutada sellest või mitte kirjutada avatud dokumendis, ja otsustasin siiski, mida on vaja. Kuidas nad aitasid mul aidata abi vajalikkust, nii et võib-olla aitan ka keegi.
"Miks sa nii kurb?"
"Oh, ja ärge küsige, mul on depressioon!"
Sümptomite ebamäärasuse ja kahjuks meditsiinilise teadmatuse tõttu on depressioon midagi, kuid see haigus on sageli märkamata. Inimene võib kannatada juba aastaid või perioodiliselt, nagu see on boutis, sattudes sellesse auku, kuid ei mõista, mis temaga toimub.
Ma selgitan: depressioon on afektiivne psüühikahäire, mida ravivad spetsiaalsed psühhiaatrid. Psühholoogi poole pöördumine ei põhjustanud mulle pikka aega probleeme - see on spetsialist, kes aitab mõista rasket olukorda, kuid psühholoog töötab inimestega, kes on üldiselt terved. Nagu ma arvasin, on psühhiaater reaalsete patsientide arst. Neile, kes istuvad kollases majas, näeb ta noolemängu ja kurat. Hirm selliste patsientide vahel - kes ei ole füüsiliselt olemine, vaid neile sotsiaalselt omistatud - seisis kusagil sügaval ja raskendas olukorda. Zaprut, zaprut, nagu Ivanushka kodutud, nõudis sisemist hirmu, nimetab psühho. See hirm takistas depressiivse seisundi ebapiisavust, isegi mitte mõelda psühhiaatri juurde minekule. Miks te seda eraldi peatasite? Sest minu isiklik kogemus depressioonist ei ole üks aasta, mitte kaks ja mitte isegi viis. Kuid järjekorras.
„Meie mõtted vaimse haiguse kohta on alati olnud pessimistlikud. Inimesed on kindlad, et neid ei saa kõrvaldada, kuid üheksa kümnest jätab meie haigla terveks ja õnnelikuks,” ütleb üks arstidest Stephen Fry filmis The Secret Life of Manic Depressive. Teine sama filmi arst võrdleb haigust astmaga - seda ei saa täielikult ravida, kuid võite vähendada rünnakute arvu ja intensiivsust.
Paljude aastate vältel kukkusin ma kohutavasse riiki, mida ma ei suutnud piisavalt hinnata. See võib kesta mitu päeva ja mõnikord ka kuudeks. Küljelt vaatasin ma lihtsalt takistusteta, sageli nutma ilma põhjuseta või oli rohkem ärev ja närviline. Seestpoolt tundsin alguses väsinud, siis melanhoolia, siis kõik mu soove kadus omakorda, ma ei suutnud algtööga toime tulla ja see paanikas mind. Ma ei saanud aru, miks mul ei olnud aega, miks ma nii kõvasti olin, tundsin end kaotajana, valetajana, absoluutsena. Kuni teatud ajani suutsin mul sel ajal kuidagi oodata ja mustast välja tulla. Kuid iga uus depressioonifaas läks raskemaks. Minu ümber ümbritsev maailm kaotas värve, toitu - maitse, lootes anda vähemalt midagi pungade maitsele ja õnne soovinud aju, ma sõin suures koguses maiustusi, kuid see ei muutunud lihtsamaks. See oli väga raske, et mulle anti elementaarseid kodutöid - põranda puhastamine oli mulje, tolmu puhastamine või kassi täitmine tundus uskumatult raske ülesanne. Ma ei räägi isegi tööst, mida saan teenida - võime teha isegi lihtsaid ülesandeid läks ära, veetsin kakskümmend kaks tundi kaks kuni kolm tundi mitu päeva (nendel juhtudel, kui ma ei suutnud ennast üldse sundida).
Sel aastal mõistsin, et ma olen intellektuaalselt alandav, esimest korda, mida ma alati uhkusin - mu mõistus ja võime mõelda selgelt - äkki kadus. Suurte raskustega valisin sõnad kõige lihtsamate mõtete jaoks, ükski teave, mis minu pea peale jäi, ma ei lugenud lugemisprotsessi sõnu, lugemine ise oli raskendatud. Ma ei mäletanud mitte ainult vanu sündmusi, vaid ka viie minuti taguseid mõtteid, ma ei mäletanud, kellele ja mida ma ütlesin, ja kes ütles, mis mulle. Kõik, mida ma võiksin teha, oli istuda seina vastu ja vaadata seerumeid rumalalt ja nüüd ma ei mäleta isegi seda, mida ma vaatasin (välja arvatud paar filmi, mis ilmselt langesid valgustusajale). Olles ebapiisav, pidasin neid märke koos kõigi teiste tähistega, et ma seda maad koormasin, ja see oli aeg minu jaoks. Ma tegin plaani, kuidas ja mida teha, kirjutas tahte. Mind peatas ainult lähedaste mõte.
Ma pean ütlema, et see ei ole esimene kord, kui ma olen mõelnud surmale niisuguse takistuslikkuse ja otsustusvõimega, peites oma mõtteid teistelt. 2009. aasta keskel, juulikuu keskel, oli mul terav periood, mis kestis umbes kaks nädalat, tugeva seljavalu keskel ja olin kindlalt veendunud, et ma pidin lahkuma. Samal ajal töötasin aktiivselt, kusagil ma isegi naljakasin, suhtlesin inimestega ja ainult üks kord läks see läbi LJ-i stseenide tagantjärele väljumise. Ma pääsesin sel ajal ausate vestlustega Mishaga, mille eest ma nii palju tänan. Muide, me oleme nii harjunud sõnade viskamisega, mitte investeerima oma tegelikku tähendust, et mitu korda nad ütlevad, et „kõik on nii halb, et sa ei taha elada” mõnikord ei pruugi me märgata tõelist vastumeelsust, mitte ainult auru vabastamist.
Ma pöördun tagasi viimase kogemuse juurde. Minu lähedased ei kahtlustanud midagi - ma ei rääkinud neile, tundes, et see on ebameeldiv ja kannatab süütunne kõike, mida ma tegin, ja eriti selle eest, mida ma ei teinud, kuigi ma pidin seda tegema. Ma pidasin end nõrgaks ja nõrgaks, kuid kuidagi puudulikuks, sest ma ei suuda ennast kontrollida. Mõnikord muutus see minu jaoks täiesti talumatuks ja selle kajad läksid LJ-le välja kitsale lähedaste rühmale. Ma arvasin ikka, et ma saan seda ise teha, kuid üha rohkem tahtsin ma lihtsalt ära märkamata. Selles kannatuste vaikus - üks pettumuse märke: olin ennast halvasti häbenenud, minu nõrkuse, rumaluse, väärtusetuse, kohustuste täitmata jätmise, äkiliste pisarate eest, mida ma pidasin enesehaiguks. Kõige teravamal perioodil, depressiooni tippu, kogesin mulle sügavat vastikust: nii välis- kui ka sisemaailm tundus mulle libe kärnkonna või prussaka maailma, midagi ebameeldivat ja nii ebameeldivat, et mul oli valus valus mitte ainult peeglisse vaadata, aga ka oma käte või jalgade nägemiseks. Ma sulgesin oma silmad, et mitte kokku tulla, aga see oli võimatu, sest ma tundsin end jätkuvalt. Ma ei tahtnud, et keegi teaks, kuidas mul oli vastik. Hommikul ma ei tahtnud ärgata, sest ma ei näinud, miks seda tuleks teha, sest mul ei ole tulevikku. Õhtul tundsin ma peaaegu alati veidi kergemat, ja ma arvasin, et homme, sel juhul saan ma tõenäoliselt muuta plaatide täiteainet. Aga homme tuli, ja mul ei olnud enam energiat täiteaine vahetamiseks, nagu oleks unistus ei andnud puhkust, vaid ammendas selle ekstra.
Õnneks soovitati mul isegi selle perioodi alguses (kestis üle kuue kuu) pöörduda keha-orienteeritud terapeutini ja füüsilised harjutused järk-järgult selle faasi kiirust vähendasid. Pisut veenev oli ka merepuhkus, kuigi tema vaimseid võimeid ja psüühikat veel raputati. Päeval enne Odessa lahkumist sain aru, et miski pole möödas ja ma olin uuel viisil kaetud.
Kuid tänu ettevalmistusmeetmetele paari vestlusega psühholoogidega, füüsiliste harjutustega, reisiga mere ääres inimeste seas, keda ma usaldan, ja rumalalt, veel üks sõna psühhiaatri (psühhoneuroloog) jaoks on mul esimest korda paljude aastate jooksul sõltumatu võitluses Depressioon näitas kindlat kindlust, et peate arsti poole pöörduma. Lisaks nägin, et minu lähedaste jaoks on minu seisundi ebastabiilsus ja asjaolu, et nad ei saa midagi teha, tekitada täiendavaid kannatusi.
Arsti visiidi tulemuseks oli II tüüpi "bipolaarse häire diagnoos depressiivses faasis (mida nimetati Nõukogude meditsiinis MDP-ks)." Seda tüüpi afektiivse häire olemus on see, et psüühika on perioodiliselt kas depressiooni faasis või hüpomaniafaasis (kõrge aktiivsus, vähenenud une vajadus, pidevalt suured vaimud, kõrge jõudlus) või - tänu Jumalale, mõnikord juhtub - normaalses seisund. Minu jaoks oli see diagnoos täpselt šokk, ma arvasin, et mul on kliiniline depressioon (teist tüüpi afektiivne häire). Ma kartsin, et mõtlen haiguse sümptomeid, sest mind huvitas Jeremy Brett, kes kannatas BAR-i all, aga tüüp I. Kahtlesin diagnoosi isegi statsionaarse ravi ajal, kus soovitati tungivalt seda teha. Aga nüüd, ravi lõpetades, näen, et arstid (ja kolm arsti diagnoosisid mind järjekindlalt, mitte üks) olid õiged.
Ma valmistasin vaimselt haigla ette, kõigepealt pärast Stephen Fry filmi "Manic Depressiivne salajane elu" nägemist ja ta tugevdas mind ka minu tahtes taastuda. See film on eriti muljet avaldanud tüdruk, kes tahtis saada kirjanikuks, kuid ei suutnud kirjutada ühte rida. Ta ütles psühhoterapeutile: "Võib arvata, et depressioonis olev isik võib temast kirjutada. See ei ole nii: inimene, kes on depressioonis, ei saa üldse midagi kirjutada." See on hirm, et ma ei hakka kunagi midagi uuesti looma, ja mu mälu ja võime mõelda ei tule minu juurde tagasi, kui mind ei kohelda, aitas see mul hirmu ületada.
Ma kartsin kohut haiglast ja ma ei suutnud seletada, mis täpselt ma kartsin. Selgus, et Roszdravi MNIIP-i haigla ei ole kohutav, arstid tunnevad tõesti oma äri ja tahavad aidata. Ma nägin teisi patsiente - normaalseid inimesi, nagu mina, kuigi ma märkasin ka nende meeleolude kõikumisi, mõned neist olid haiglas mitte esimest korda, ja mingil põhjusel see kinnitas mind, see tundus ennetav puhastus. Esimese nädala jooksul, kui valiti ravi, oli raske (enamik ärevusevastaseid ravimeid vähendas survet), kuid milline põnevus pärast tilgutamist oli äkiline värvide maailm tunduda ja minu juurde pääseda ja mu pea oli äkki selge! Lisaks ravimitele ja raviskeemile määrati mulle vestlused psühhoterapeutiga, kellel oli ka ravis oluline roll. Haiglas olles töötasin pikka aega edasilükatud fotosid omal tempos, püüdes mitte aega kellelegi kellelegi tõestada. Käisin kunstiravi rühma klassis ja joonistasin. Külastasin paar korda jõusaali. Ravimite valimise protsessis muutsin ravimit ja annust, ravimi muutus sai minu jaoks soovituslikuks pärast seda, kui olin väga hea - nii hea, et ma peaaegu tahtsin lennata. Siis sain aru, et see võib olla vastupidise faasi algus, ja on õige, et valisin statsionaarse ravi, kodus arvan, et see sümptom on ravi, ja see ei ole üldse nii.
Esimene, kes tagastab keha intellektuaalsed funktsioonid, hakkasin lugema ja aru saama, mida ma lugesin. Kohe pärast haiglast naasmist sain LiguaLeol kergesti inglise keelt. Järgmine oli tagasipöördumine soovi elada puhtuses ja hakkasin järk-järgult korteri korrastama. Ma tahtsin maitsvat toitu ja hakkasin uuesti kokkama, tundes lõhnu ja maitset. Mõned keha funktsioonid on endiselt taastunud, näiteks potentsiaalselt stressirohketes olukordades värin käed ikka veel tahtmatult ja plast muutub mõnevõrra puiduks - mitmeaastased lihasklambrid näitavad oma valmisolekut reageerida stressile, nagu nad saavad. PMS-i perioodil on endiselt viha, ärrituvus, pisarus ja enesehinnangu vähenemine, kuid seda saab eelnevalt arvutada ja olla valmis.
Pärast haiglast lahkumist jõin ma veel kaks ja pool kuud antidepressant ja ma täheldasin kahekordset halvenemist (mõlemad ajad stressiolukorra tõttu) ja arst muutis annust. Pärast puhkust jäin ma ainult meeleolu stabiliseerivale ravimile, ma tunnen end hästi. Ma tahan töötada, mul on hea meel ise, mulle meeldib peeglis (tähelepanu - vaatamata märkimisväärselt suurenenud kaalule!), Ma ei pea ennast jerkiks ja - mis kõige tähtsam - ma tahan elada. Ma ei suuda uskuda, et ime juhtus ja köögiviljast, mis tunneb end nagu mädanenud köögivilja, sain taas normaalseks inimeseks. Mitte mingil juhul ma ei taha minna tagasi, ma ei taha kannatada sünge ja krooniliselt. See võib olla tore, kui keegi mängib kannatusi, kuid tunda seda kõike sisemiselt sügavuti, lootusetus ja õudus. Seega, nalja pealt: "Teie depressioon lõpeb, kas pikendate seda?" Ma tahan karistada "Noooo!".
Mul on hea meel, et lõpuks, nii paljude aastate pärast, minu sugulased ja ma tean, et minuga, mida saab minult oodata ja kuidas säilitada tasakaalu. Mul on hea meel, et ma võitsin hirmu hirmu sotsiaalse häbimärgistamise vastu ja valisin oma tervise, mitte sobitades kellegi ideid normaalse inimese kohta. Ma tean, et nüüd on sellist afektiivset häire, mida peetakse moes - tänu maniakaalsetele sümptomitele ja nende antavale tõhususele ja vabadusele, samuti tänu BAR-i tähelepanu suurenemisele Ameerikas, kus seda diagnoositakse isegi lastele. Minu puhul ei toonud maania rünnakud mulle palju edu, kuna haarasin mitu projekti korraga ja ei suutnud peaaegu lõpuni viia, pöörates kiiresti tähelepanu üha enam uutele stiimulitele. Noorte puhul tõid need rünnakud mind (ja mitte ainult mulle) mitte vähem kahju kui depressiivsed faasid, kuna need olid kombineeritud alkoholi liigse tarbimisega.
Psühh on sama haavatav ja vajab tähelepanu inimelundile, nagu teised, käegakatsutavamad, mis lisaks mõjutavad kogu organismi. Kui psüühika haigestub, tuleb seda ravida samamoodi, nagu keha ravitakse - gripi või külma, luumurdude või vigastuste korral, mis on tõsine ja vastutustundlik. Ma ei tea, kas mul on depressiooni või hüpomaaniaid, või ma suudan hoida meeleolu kõikumised normaalse lähedusega. Kuid vähemalt ma tean nüüd, mida ma tegelen, ja see vähendab kolmekümne protsendi võrra ägenemiste tõenäosust. Lisaks teavad lähedased, mida minult oodata, ja aidata, kui ma äkki kaotan kontrolli enda üle. Oma filmis küsis Fry paljusid inimesi, kellega ta rääkis, kui ta on selle häire korral sündinud. Enamik vastas ei. Ja hoolimata asjaolust, et mul oli hiljuti väga raske depressioon, öeldakse ka „ei, ma ei kahetse”, sest see on minu elu ja minu tunded, nii kohutavad kui ka imelised.
Ma kirjutasin selle postituse, et mul ei meeldi, ja mitte lohutada (ja siin ma olen nagu Catherine Zeta-Jones!), Pealegi, kirjuta avatud kirjele sellised asjad iseendast, mitte kaitstud kõrge sissetulekuga või kuulsate nimi, päris hirmutav. Aga kui Fry film on mind palju aidanud, ja mida rohkem ma selle diagnoosiga tõeliste inimeste lugusid õppisin, seda lihtsam oli mul saada teada oma probleemidest, leppida kokku ja leida lahendus. Loodan, et see postitus toob kellelegi tõelist kasu, isegi kui üks inimene, näiteks, tunneb ennast mitte üksi, või julgustab teid otsustama abi küsida. Tervis teile!
kellel on kogemusi depressiooni täieliku ravimise kohta
Psühholoog, hüpologi NLP meister
Lugansk (Ukraina)
Psühholoog, juhendaja, psühhoteraapia online järelevalve
Nüüd kohapeal
Nüüd kohapeal
Psühholoog, arst ja pillid
№15 | Svetlana Nikolaevna Dengova kirjutas (a):
Tere
Mõnedel füsioloogilistel põhjustel?
Kas teie abikaasa tahab olla terve?
Võib-olla ei eemaldanud depressiooni põhjustavad põhjused, hirmud, mineviku rõhutused - töötanud?
Mis on teie abikaasa, miks ta on masenduses, mida sa arvad?
Kuidas ma depressioonist taastusin
See tekst erineb meie saidi materjalide üldisest toonist. See valmistati ette mitte meie poolt, vaid LJ võttis meid meilt. See on lugu noorest naisest, ta kirjeldab, kuidas ta depressiooni all kannatas ja temast taastub. Me ei reguleerinud autori stiili, me eemaldasime ainult ebaõiged kirikud, jättes ülejäänud verbaalse prügi ja kõnepruuni puutumata. Me mõistame, et meid on lugenud kõikvõimalikud inimesed, ja keegi võib-olla just selline stiil on lähedal. Veelgi enam, kogu lugu on kirjutatud helge ja põnev.
Üldiselt nii. Minu nimi on Olya, ma olen päris noor ja ma olen üsna noor veel kümme kuni kakskümmend aastat, isegi kui ma jätkan venelaste intelligentsuse parimate traditsioonidega. Mul ei ole (igal juhul siiani) vähki, AIDSi, hepatiiti, hulgiskleroosi ja palavikku. Müoopia on väga mõõdukas, gastriit paraneb edukalt. Kõik minu sugulased ja sõbrad on elus, pluss või miinus on terved ja elavad kaugel vaenutegevuse tsoonidest. Ma elan Moskvas ja mul on Starbucksis iga päev kohvi ostmiseks piisavalt raha (ausalt öeldes, mul on isegi võileib ja mul on seda veel). Ma armastan naljakaid pilte, ilukõnet, seksi, teksti, pannes sõrmega Strogino üle päikeseloojangut ja ei pea nädala keskel juua šampanjat.
Ma ei kuulutaks ennast nii lokkis, ärge olge kõik need razluli-vaarikad nädalast. Selles mõttes, et umbes nädal tagasi jõudis mu antidepressant lõpuks oma kehasse õige kontsentratsioonini ja hakkasin tegutsema. Selle olulise sündmuse ees - tähelepanu, nüüd on dramaatiline patos - kolm. Aasta Kuradi. Holland. Kui ilma patosita, siis mul oli kõige tavalisem depressioon, kui see on figuraalselt - siis oli see kolm aastat omaks Harry Potteri dementoriga. Kui „mida ma oma elu veedan” - kolm aastat, mis võib olla ka koomas (kuigi ilmselt oleksite vőibolla maganud). Nende kolme aasta jooksul sain diplomi, vahetasin nelja töökohta, ostsin auto ja õppisin seda juhtima, midagi muud - lühidalt öeldes, kui joonistate analoogia kooma või letargiaalse unega, siis olen korduvalt teeninud auhinna "Au lunaatiline".
KOLM AASTAT. 1095 päeva, mis ei olnud nii. Hiljuti lugesin siin kusagil, et nad ütlevad, et 23 aastat on parim inimese vanus. 22 ja 24 on ilmselt veidi halvemad, kuid ma ei kontrolli seda kunagi.
Üldiselt pean ütlema (ja ma arvan, et mul on õigus öelda) depressiooni kohta. Seda sõna kasutatakse kogu aeg ja kogu aeg, kuid ma pole kunagi näinud suurtes vene keele internetis arusaadavatel katsetel selgitada, mida see tegelikult tähendab (segaduses olevad postitused temaatilistes LJ-kogukondades ja artikkel Wikipedias ei ole oluline). Isegi kui keegi on juba kõike öelnud, ütlen seda uuesti, sest see on oluline ja puudutab kõiki. Alustan algusest peale ja mul on kahju, et see on pikk (isegi liiga pikk, tõenäoliselt koos palju mittevajalikke üksikasju). Kirjutan sellest lühidalt, mahukalt ja kunstiliselt, kuid nüüd olgu see vähemalt nii. Palun lugege, eriti kui te pole kunagi masendunud.
Esiteks, kujutage ette, et teil on tõeline, väga tugev leina. Oletame, et keegi tähtis on surnud. Kõik muutus mõttetuks ja halastamatuks, sa vaevalt voodist välja tulid ja üritad kogu aeg nutma. Sa nutad, peksid oma pea vastu seina (või mitte peksma - see sõltub temperamentist) ja valades iseendasse alkoholi. Kõik teid konsoolid, nad suruvad sulle selle jahe kookiga väikese plaadi, mida sa armastad nii palju ebaloomulikult ja kolmandat või viiendat korda nõustud seda ühe korra hammustama. Siis sa mäletad, et laen on tasustamata, koer ei ole hasartmängud, ja üldiselt on olemas äri, mida tuleb teha, ja muide, vaadake, milline ilus päikeseloojang Strogino üle täna, vaid ka kuradi.
Depressioon on siis, kui te ei hammusta kooki kolmandat või kolmekümnendat korda, ja sa lihtsalt lõpetad selle pakkumise. Kui te kujutate ette, et elu on selline mitmevärviline vedelik, mis täidab inimkeha, siis depressioon on siis, kui vedelik pumbatakse peaaegu nullini, jättes alles vaid muda räbu, tänu millele saate kasutada oma käsi, jalgu, kõneseadmeid ja loogiline mõtlemine. Nad pumbati välja ja mõnede jaoks ühendasid tihedalt augud, mille kaudu uus partii valati. Kes, miks ja miks - ei ole teada. Võib-olla oli kohutav sündmus nii kohutav, et sellest ei olnud võimalik taastuda (siis nimetatakse seda eksogeenseks või reaktiivseks, see on välistegurite poolt põhjustatud depressioon). Võib-olla teie vedeliku tase oli loomulikult normist allpool, ja rakud, milles seda hoiti, lasti voolata ja vedelik jäi need aastate jooksul järk-järgult, korki. Seda nimetatakse endogeenseks depressiooniks ja veel hullemaks, sest tõenäoliselt ei pakuta teile hoolikalt koogid, keegi ei näi suremas. Mul oli vahepealne versioon - ma üldiselt ei nõudnud pealkirja "Miss Cheerfulness" ja maailm kolis mind tulemustabelisse.
Depressiooni kirjeldatakse sageli „kogu maailma on muutunud halliks”, kuid see on jultunud ebatäpsus. Maailm jääb värviliseks ja mitmekesiseks ning näete seda, kõik on teie nägemisega täiuslikus korras. Just nüüd, kõik värvid ja sordid - see on lihtsalt teave, millest saate üldse mitte mingil moel. Ei ole huvitatud. Mitte maitsev. Ei ole õnnelik. Ei ole selge, miks see peaks olema. Ei ole selge, miks teised on õnnelikud, miks nad sosistavad, loevad seal midagi, lähevad kusagile, lähevad rohkem kui kolmele inimesele. „Kevad ei tule minu jaoks, Don ei ületa minu jaoks” - see on depressioon. Ma ei tea, kas seda võiks kunagi seljale surutud isikule seletada: teid ei puutu kokku nii Don'i reostuse fakt kui ka selle ulatus. Mürgisus ja ookean ei ole absoluutselt võrdsed. Ei ole mõtet säästa raha, et jätta see kuradi Moskva meri merele - sa tuled, vahtima sellele merele (sinine, sügav, soe, piiritu, värvikas kala täis) ja mõtle: “Aha, noh, see on meri. Värv - sinine. Sügavus - nii palju meetreid. Temperatuur on nii palju kraadi. Pikkus on nii palju kilomeetreid. Fauna - erinevaid kujundeid ja värve. Ja? Depressioon on selline kompaktne isikupärastatud talv, mis on alati sinuga, nagu see puhkus.
Ma tean, millest ma räägin - ma läksin depressioonis merre. Kogu nädala istusin hotelli fuajees, kus oli Wi-Fi, ja lülitasin viskari välja. Ma veetsin wi-fi ja viskarile summat, mille eest oleks võimalik minna kaugemale merele kaks korda kauem. Kui ma hotelli fuajees istusin, olin ma oma toas, vaadates televiisori Vene kanalit ja kinni viskoosse ostetud tollimaksuvabalt. Mitu korda ma läksin merele ja isegi vannisin seda. Üks kord - pane mask ja vaatas vee alla. Kirjutasin mõned sugulastele ja sõpradele SMS-sõnumeid, et kala on ilus, meri on soe ja olen väga rahul puhkusega. Õnneks olin üksinda merel, muidu oleks mul pidevalt rõõmu imiteerima ja see on väga väsitav. Muide, see on teine depressiooni külg, mida terve inimene ei tunne - peate pidevalt kujutama emotsioone, mida te ei tunne. Lisaks ei mäleta, kuidas te neid varem proovisite, nii et peate oma aju pingutama, tekitades normaalsetes inimestes automaatselt tekkivaid reaktsioone. Oletame, et sa käid tänaval koos kirsi kirsidega. Sõber ütleb: "Vaata, kui ilus!" Sa vaatad. Fix: "Kroonlehtede valge värvus. Päikesevalgus langeb nüansse nurka, mille tõttu kroonlehed on mahukad. See peaks mind õnnelikuks tegema, sest see on esteetiliselt meeldiv, kuid pigem mõõdukas, sest see on üsna tavaline ja sageli sellel aastaajal. Sellest tulenevalt ütlete midagi sellist: „Jah, kuula, kuradi vinge! Kui kena see kevad! Aja jooksul aga loovad loogilised konstruktsioonid kuskil taustal ja lambid süttivad teie meelest - „rõõm“, „huvi“, „huumor“. Sa annad hoolikalt vajalikud reaktsioonid ja isegi teie mõtted ei tunnista, et see võib olla kuidagi erinev.
See, mida ma just kirjutasin, on, kui midagi, mõõdukas selline depressioon ei ole tõsine. See tähendab, et sa oled täiesti võimeline kujutama endast mõistlikku ühiskonnaliiget, tööle minema, säilitama teatud arvu sotsiaalseid sidemeid ja automaatselt, ilma huvita, tarbima tagasihoidlikku sisu, nagu telesaateid ja meelelahutusartikleid. Muidugi, see kõik ei tule liiga kergesti, mõistate väga ebamääraselt, miks te seda vajate, te ei looda midagi, te teete rumalalt teatud tegevuste kogumit (kõige tõenäolisemalt, õhtuti palju alkoholi valades).
Kujutlege nüüd sama ühe lisaga: kirves on tõukejõud sinu rinnale. Kirves on nähtamatu, verd ei ole, siseorganid töötavad normaalselt, kuid see teeb teile kogu aeg valus. See on valus sõltumata kellaajast, asendist kosmoses ja keskkonnas. See on nii valus, et sinu ja teise isiku vahel on isegi raske rääkida, justkui meetri paksune klaas. Raske mõista. Raske sõnastada. Ka kõige lihtsamaid mõtteid on raske mõelda. Kõik toimingud, mis on läbi viidud kogu masinas, nagu hammaste harjamine või kauplusesse minek, muutuvad suurte rändrahnudega rullimiseks. Sa lihtsalt ei meeldi ja ei taha elada - sa loomulikult tahad surra ja niipea kui võimalik, ja see ei ole joonistus „kui oleks parem, kui mulle veoauto liigutada”, on see tõsine. Elada on valus ja talumatu igal teisel sekundil. See on juba tõeline depressioon, raske. On peaaegu võimatu töötada, varjata teistelt, et ka midagi on sinuga valesti. Ma veetsin selles riigis umbes poolteist aastat, see oli kaks ja pool aastat tagasi ja kõige enam kardan, et ühel päeval see kordub. Sest see on põrgu maa peal, see on põhja, see on hullem kui vähk, AIDS, sõda ja kõik muud õnnetused, mis võivad inimestega juhtuda. Kui üks neist poolteist kuud oleks mu ema või parim sõber surnud, siis ma ei oleks rohkem haiget teinud, sest „valu” parameeter oli juba närvisüsteemi jaoks maksimaalsele maksimaalsele tasemele jõudnud. Kui kõik inimesed, kes minuga tegelesid, oleksid surnud, oleksin ma lihtsalt enesetapu teinud. Üldiselt tundub, et nende inimeste olemasolu, kes teie arvates teie surmast ei ole väga, tundub ainuke piisav põhjus selle õudusunenägu jätkamiseks. Vaevalt ei saa seda pidada altruismi ilminguks - see on pigem kategooriast midagi pikka aega tagasi ja mitte liiga tahtlikult mäletanud ühiseid tõdesid, mis hoiavad su pea viimasena.
Muide, depressioon võib olla ka murettekitav. See on siis, kui kirves rinnal, keegi hakkab äkki kiikuma. See juhtus minuga igal hommikul - ma istusin kapoti all, süüdatasid sigarette üksteisest ja kartsin valusalt kõike kaugelt tulevast tänasest e-kirjast. Mõnikord kasvas öösel ärevus, ma veetsin tunde voodi äärest seinale ja sundisin ennast kordama: „Kui ma selle üle elan, siis ma saan rauda, kui ma selle ellu jääksin, saan ma rauda, kui ma selle üle jääksin. ". Härrased, see on täielik mõttetus. See on nii, kui see, mis ei tapa, paneb sind lihtsalt vähem elus, kuid mitte tugevaks.
Niipalju kui mina tean, ravitakse selliseid haigusi (kui rindkere kirves) haiglas. Kuid paljud vähemalt saavad välja oma - noored, elujõulisus, see kõik on. Ma läksin ka mingil hetkel välja - koos oma kirvega lohistasin ma lähimale jõusaalile, ostsin tellimuse (hiljem oli see väga kummaline ja hirmutav, et vaadata oma fotot selles tellimuses - see oli täiesti hall, surnud ja paistes nägu) ja alustas iga päev jälitage ennast treeninguks. Ma harjusin kaks kuni kolm kuni neli tundi päevas verine higi, mõnikord kaks korda päevas, ja järk-järgult, väga aeglaselt, hakkas minu rindkere lõhkuma. Paari kuu pärast muutus ta omamoodi väikeseks klambriks, mis mõnikord õhtuti kadus. Ma ei tea, mida see meditsiiniliselt nimetatakse, kuid ma tulin korgitserist välja. Seal oli töö, võime mõelda, suhelda ja isegi ehitada midagi sõnadest välja. Ma otsustasin, et ma olin täiesti normaalne.
Ja siin on peidetud suur rasva seadistus. Sest pärast seda, kui mõne kuu pikkune lihalõikur läbi kerkis, muutub teie vana isik täiesti homogeenseks täidiseks. Te mäletate väga ebamääraselt, kes sa oled, mida sa armastasid ja mis andis teile rõõmu (ja kas üldse midagi). See ei ole muidugi amneesia, vaid sa saad end kuivatatud omaduste kogumi kujul ilma täites. "Mul on analüütiline meel." "Ma olen liiga emotsionaalne." "Ma võin ja armastan tekste kirjutada." Te võtate need kitsad sõnade komplektid, olles kohusetundlikult oma sisemisele skeletile ja kõik tundub olevat korras. Ühe märkusega: te ei mäleta, et „analüütiline mõtteviis” tähendas tegelikult võimalust tõusta kaosest kõrgemale ja näha selles ühtset struktuuri ning kuidas see oli kayfovo ja kuidas sa armastasid oma aju selle eest, mis see oli on võimeline. Ja kuidas oli teie aju jaoks huvitav, et tekiksid tundide argumendid, imetlege neid, rebige neid üles ja ehitage uusi. Te ei mäleta, et tekstide kirjutamine on religioosne rituaal, valu ja aukartus ning kui kohutav on kogemata kaduda ja teha inetu auke keele kangas, ja milline akuutne õnne on voolu püüda ja oma tähenduse täpne integreerimine sõnade DNA-sse. Ja see liigne emotsioonilisus on võime kõhklemata tumedamatesse süvenditesse sukelduda ja läbi närvisüsteemi läbida selliseid heiteid, millest elevant oleks lummatud, et lisaks eluga kokkusobimatule valule on see sama rõõmu intensiivsus, jumalik valgus ja mägede piigid ning eriline, vähestel inimestel on olemas tasakaal tasakaalustamisraadiuses kusagil meeleheite ja orgasmi vahel. (Asendage siin kõik muud omadused, sisuliselt jääb see samaks - kogu värvi asemel, mis oli teie "I" tähistamiseks, on teil ainult mingi tolmune kott.
Depressioon ei ole lõppenud, aga sa ei tea, te võtate kümme kraadi külma nulli kohta. Noh, linnud ei külmutata enam lennul, võite hingata - ilmselt on see alati olnud. Sa hakkad elama nagu mudane klaas, isegi teadmata, et enamik inimesi elab kuidagi teisiti. Mõnikord muutub klaas veidi selgeks ja tunned midagi rõõmu (või pigem sunnite ennast tundma - rõõm ei tule iseenesest, see tuleb pikka aega koristada ja hoolikalt, mõnikord selgub). Sa arvad, et see on kurikuulsat pluss kakskümmend kaks, päike ja tuul, sa ei saa aru, mis on nali, kuid tegelikult näitab termomeeter miinus kaks ja jalgade all on mustus reaktiividega. Elu näib olevat igav konverents, mis ükskord tõmmatud, peate jääma vähemalt buffet-laua huvides, kuid buffet-lauas ei anna nad midagi, välja arvatud võileibu, ja kahtlemata oleks olnud parem mitte üldse siia tulla.
Aga kuna ma sündisin ja otsustasin mitte surra, pean ma vastama turu ja elama, sa arvad. Kuna iseenesest ei ole see okupatsioon teile üldse huvitav, siis tõenäoliselt varem või hiljem sattute midagi ebatervisesse. Depressioon on parim tingimus sekti liitumiseks, religiooni liikumiseks, seerumite tapmiseks või heroiini istumiseks. Ma mingil moel eelpool mainitud viisil ei töötanud, aga ma sõin põhjalikult kolm teist võrdselt lollat depressiivset toitu.
Dish esimene - tähenduste konstrueerimine. Ma ei ole loll või masohhist, et tõmmata külmutatud hall kõrbe just protsessi huvides. Seepärast ma pingutasin oma aju ja tulin enda jaoks tähendus ja eesmärk. Nüüd ma ei lähe üksikasjadesse, kuid tähendus oli hea, humanistlik ja vääriline eesmärk. Probleem on selles, et täieliku anhedooniaga ei valgustata ega täida mingeid eesmärke ega tähendusi, vaid annavad ainult juhiülesande tunde, mille täitmiseks peate iga sekund tagakiusama ja vastavalt sellele, millist sammu te võtate. Midagi sellist ei tehta - ma tegin isegi seksiga mõttega "Ma teen seda nii, et rahulolematus ei takistaks mind eesmärgi poole minekut." Samm küljele toob kaasa sisemise pildistamise, pinge ei nõrgene kunagi, on võimatu lõõgastuda. Depressioonist väljumise tõenäosus sellistes olukordades on null, sest kui rõõmu nõrk vari kuskil perifeerias kummardub, siis te seda kohe ise eitada, sest see ei too sind eesmärgile lähemale. Lisaks muutub üsna valulikuks (ja valu, erinevalt rõõmust, mida sa tunned hoo hoo'st nagu võimalik) muutub kontakt teiste inimeste eesmärkidega ja tähendustega. Mitte sellepärast, et te arvate, et teie olete ainsad õiged, vaid te tunnete, et teised kannavad kõiki neid eesmärke ja tähendusi muul viisil. Ilmselt ei ole nende jaoks reis läbi kõrbe, kus on kahur-pallid mõlemal jalal, okastraadi ja vaatetornide vahel. Sa ei saa aru, kadedus, vihane, meeleheide, taganeb. Sinu eesmärk on kõik, mis teil on, kui te teate, et olete selle peal rippumas, nagu õhuke sein, sõna otseses mõttes ühes naelas ja väikseim tagasilöök saadab teid tagasi, tagasi kus unetu ööd koos kirves on rindkere Ja kui see juhtub, sest ebaõnnestumised on igal juhul vältimatud ja teie puhul on see veelgi suurem - te olete ajendatud, ammendatud, peaaegu võimetu, millised on piikide vallutused.
Teine roog on mõttetu ja halastamatu töö. Kolme depressiooniaasta tähenduste ülesehitamisel on mul tekkinud mõni kord, töös - ainult üks, kuid kogu ulatusega. Kui tähendus hakkas jälle sõrmedelt libisema, siis töötasin toimetajana korporatiivse ajakirjanduse kirjastuses (raha, toidu söömiseks, eesmärgi saavutamiseks). Minu töö osutus päris hästi ja kui eesmärk löödi, jätkasin seda lihtsalt - mitte enam, vaid just niimoodi. Ma hakkasin rohkem ja paremini töötama, siis rohkem, rohkem ja rohkem. Ma töötasin viisteist, kuusteist, kaheksateist tundi päevas. Ma ärkasin üles öösel, avasin oma e-posti ja vastasin e-kirjadele. Kui ma olin ärkvel, kontrollisin iga kolme kuni viie minuti tagant tööd. Hommikul läksin kontorisse ja töötasin, pärastlõunal läksin mõnikord sülearvutiga ja töötaksin toitu või vähemalt vastan telefonist saadetud kirjadele. Kui ma kohvikus Wi-Fi-ühendust ei võtnud, hakkasin paanikasse pöörama, püüdsin meelsasti toitu minusse ja sõitsin sõna otseses mõttes kontorisse. Ma jäin peaaegu alati tööle, tulin koju või külastasin ja jätkasin töötamist kuni hilja õhtuni, pumbates järk-järgult alkoholi riiki, kus oli juba võimatu töötada ja see osutus magama. Jőin igal õhtul, sest vastasel juhul hakkas rinnal olev klamber muutuma vanaks kirves, ja ma vajan töötama. Nädalavahetusel töötasin ka ja kui ma ei töötanud, tundsin ma kohutavalt süüdi ja jõin kaks korda rohkem. Ma võin rääkida ainult tööst (ja rääkisin ainult kolleegidega). Mõne aja pärast mind edendati, ja ma püüdsin veelgi rohkem töötada, kuid enam ei olnud enam, ja ma tundsin end süüdi, ja ma jõin ja magasin kaks või kolm tundi, ja ma kartsin, et tegin midagi valesti. Mulle ei meeldinud minu töö, ei näinud selles mingit tähendust, ei saanud sellest rõõmu ja lollalt jõid mu palka või andsin selle mu emale, kuid jätkasin mängu. Ma ei lõiganud juukseid, ei ostnud riideid, ei läinud puhkusele, ei alustanud suhet. Mõnikord läksin üksi baari, purjusin tolmu, vahetasin mõningaid sõnu esimese purjus mehe kehaga ja sõitsin selle juurde, et kurat. Taksos, mis võttis mulle mõnede Otradnyst koju, kontrollisin ma oma e-posti ja ei mäletanud enam selle isiku nime ega nägu. Siis ma lõpetasin selle tegemise ja töötasin, töötasin, purjusin ja töötasin uuesti.
Ja siis oli mul päev, mil ma ei suutnud töötada - üldse üldse, isegi kui mul oli väga raske. Närviline ammendumine oli ilmselt nii tugev, et ma isegi ei mäleta, kuidas selgitasin ametivõimudele, mida ma tahtsin lõpetada, mida ma tegin selle asemel, et kontrollida postitusi ja kas ma olin juhtumiga kellegagi arutanud. Mäletan ainult absoluutset, sada protsenti, pantone'i järgi, tühjus sees.
Kolmas roog on armastus katku asemel. Selle loo põhjal kirjutan ma mõnikord romaani ja koostan filmi, mille üle Cannes on verega puhutud, kuid nüüd pole tegemist põnevaga.
Üldiselt juhtus mulle armastus. Normaalne selline armastus elava ja väga ebatäiusliku inimese vastu, mitte liiga vastastikune, raskete asjaolude koormamine - see juhtub kõigile. Aga ma elasin kõrbes, mudase klaasi taga, maailmas, kus ei olnud rõõmu ja soovi, pidevalt negatiivse temperatuuriga. Ja siis klaas tühjus, serotoniin tabas otse ajusse, temperatuur tõusis nelikümmend, esimest korda pika, pika aja jooksul, tundsin, et midagi toob mind rõõmu. Et ma tahan midagi, kuradi. Ma tahan tõesti ilma keeruliste vaimse konstruktsioonita. Ja see on midagi - see mees. Ja kõik hakkas selle mehe ümber pöörlema ja see oli täiesti loomulik, sest ainult idioot läks kevadest kõrbe ja sülitas kolmkümmend kolm korda, milliseid mürgiseid naelu sel kevadel istutatakse.
Enne iga kohtumist mehega teadsin, et järgmisel päeval tunnen end halvasti, väga halbana. Mees uskus, et meie kohtumised olid valed ja mulle ärkamine oli sünge ja külm ja läks kiirustama. Paluda tal jääda oli mõttetu ja ma võin juua ja nutma. Aga selle eelõhtul ei olnud oluline, sest ma nägin teda ja puudutasin ning rääkisin temaga ja seal oli ikka veel seks, mis minuga varem ei juhtunud, ja öösel sa võid valetada ja õrnalt lööda teda, magades, käe poolt. See oli tõeline rõõm ja kuigi mõrvikus oli see ilmselt üle poole, ei olnud seda võimalik tagasi lükata.
Mees ja ma hoidsime lõputut kirjavahetust - hakkasin hommikul hommikul ootama, et ta kirjutaks. Kui ta ei kirjuta, muutus mu rindklamber muundunud kujuga ja ma kirjutasin ise, sülitades kõikidele „tarkade naiste nõuannetele”, et võimatu on pealetükkiv. Ta kirjutas peaaegu alati, ja ma vastasin kus iganes ja kellega ma poleks. Ma loobusin vestlusest välja, lõpetasin oma töö, peatusin teele, lülitasin filmi välja ja läksin sellesse kirjavahetusse, sest ainult see oli huvitav ja oluline. Kui mees tahab mind näha, tühistasin ma kõik plaanid. Kui inimene kohtumist ootamatult tühistas (ja ta seda sageli tegi), jäi kirves kohe mu rinnale kinni ja jäi seal kinni, kuni mind „filmiti” kirjavahetuse teel. Mõnikord haaravad need suhted mulle nii palju, et ma lõpuks peksisin, püüdsin neid murda. Umbes sekundit pärast lõhest rääkimist oli mul tunne, et see purustab mind väikesteks mõtteteks bittideks ja tükkideks, kuradi aatomiteks. Ma olin lihtsalt halvatud valu, seisin mitu tundi ja kirjutasin - palun andestage, ma olen purjus, narkootikumide all, mitte mina, ma ei tahtnud, naasta kõik, nagu see oli, naaseme vähemalt kuidagi. Kas tahad lihtsalt olla minuga sõbrad? Noh, lase tal olla sõbrad, kirjuta mulle lihtsalt, lase mul sind näha.
See oli lõputu jagunemiste ja lähenduste tsükkel ning mõnel hetkel andis mees mulle väga lähedase, hakkas mulle rääkima igasuguseid häid sõnu, kallistama mind kuidagi ja õrnalt ning sisaldama isegi oma lähituleviku plaanides. Ja siis ta ütles, et ta vajas mind, et ta näib minuga koos. Siin tuleb märkida, et kogu selle aja jooksul püüdsin ma ennast petta. Ma ütlesin, et inimene ei saa olla teise isiku jaoks eesmärk, tähendus ja tulemus. Kui see kõik lõpeb, siis olen muidugi väga valus, aga ma jääda ellu. Kui ta mind täielikult lahkub, siis ma hakkama (kuidas täpselt - ma ei tahtnud mõelda). Head inimesed, kunagi valeta endale. Kui sõna otseses mõttes nädal pärast häid sõnu, mida ta mind vajas, ütles mees, et ei, ta ei jäta minuga ja üldjuhul oli see kogu mudane lugu lõppenud, mõistsin väga selgelt, et see pole midagi. See, et inimene võib olla eesmärk ja tähendus, ja nüüd, teisel hetkel, jätavad mind eesmärgi ja tähenduse. Ja ma ei tea, kuidas ellu jääda, ja ma ei saa sellega toime tulla. Esmakordselt minu elus juhtus mulle selles kohas tõeline hüsteerika - mõistus lihtsalt läks välja ja see tähtsusetu osa sellest, mis ikka veel töötas, kuulis kedagi, kes minu häälega karjus "EI EI EI". Siis kirjutasin mulle sõnumeid, karjusid, karjus, vaatasin üht punkti, jäin lühidalt magama, karjus uuesti. Siis hakkasin ennast ennast halvasti tundma - peksin kogu päeva, kuni ma vallutasin mehega, et jätkata minuga vähemalt suhtlemist. Olin valmis kerjama, ähvardama, mu jalgades kinni pidama ja tema jalale kinni pidama, sest kirves oli juba rinna sisse tõmmatud ja sellist alandust maailmas ei olnud, mis oleks hullem kui kirves elamine rinnal.
Soovitame neile, kes on õnnetu, meie online-kursus "Kahjuks saada õnnelikuks"
Kas sa tead, mis on kogu selle loo kõige hämaram asi? Need kolm kurbuse, õuduse ja hulluse aastat ei saanud lihtsalt olla. Minu depressiooni lõpetamine ei olnud raskem kui mõnede lakooniliste tonsilliitide ravimine. Kaks nädalat hästi valitud ravimite võtmist - ja igav klaas, mis mind maailma eraldas, kadus. Palju aastaid, mil rinna külge kinnitati, mis juba tundus minu anatoomia lahutamatuks osaks, just avati. Ma panin tsoonist tagasi, tulin koomast välja, tagasi Kaug-Põhjast - ma ei tea, kuidas seda tingimust kõige paremini kirjeldada. Tundsin hästi - ilmselt kõige täpsem. Minu jaoks on soe, minu kohv on tugev ja maitsev, puude lehed on rohelised ja Strogino üle täna on kindlasti uimastav, mõned oranž-rohelised päikeseloojangud. Ma näen, et kõigil inimestel on erinevad näod, lugusid ja mõtlemisviise, maailm on täis häid tekste ja naljakasid pilte, linnas toimub pidevalt midagi ja internetis on keegi valesti ja kõik on väga huvitav. Kui ma pillid maha rebin ja suudan jätkata vene intelligentsuse parimate traditsioonide kallaletmist, ostame mu õde ja mina pudelit šampanjat ja rippume keskuse ümber teisipäevast kolmapäevani, hõõrudes seda kodumaise kino jaoks ja see on lahe. Ja ma tulen merre ja sattun seda riietesse, shriekside ja pritsmetega - ma jumaldan merd, ma lihtsalt unustasin selle täielikult.
Teil pole aimugi, milline on see šokk - äkki meenutades, et valik "eluga toimetulek" on teie standardvarustuses vaikimisi kaasatud ja ei vaja pidevaid valulikke jõupingutusi. Selgub, et elu saab elada ilma pingutamata ja isegi kohandada seda oma maitse järgi. Kui iga teie jalg ei kanna kanjoni ümber, tundub see elu lihtsalt nagu pappel fluff (mis muide, ma armastan väga palju ja mida ma pole suutnud kolm suvet järjest kontrollida). Ilma nende tuumadeta on mul nii palju jõudu, et mina, nagu ka Munchausen, saan ennast 8-30 võistlusele ja 13-00-le - võitlikuks sõjaks. Tõenäoliselt on aeg tõesti päevikut alustada, sest nüüd ei ole mul alati piisavalt aega. Kõik need kolm aastat kirjutamata tekstid tahavad valusalt, et ma kirjutaksin neid kiiresti, kõik lugematud raamatud unistavad lugemisest ja katkestavad mõtteid mõtlema. Ma tahan rääkida kõigi inimestega, keda ma mööda läksin, ilma neid märkamata, ja minge kõikidesse riikidesse, kus mind kutsuti, aga ma ei läinud, raha kaotamas, kuid tegelikult lihtsalt ei saanud aru, miks see oli vajalik - kusagil minna.
Ja endiselt väga kahju. Mitte nii, et „keegi ei armasta mind, siis ma lähen soode”, kuid minevikus on mul väga kahju selle vapper mehe pärast, kes ei suutnud mitte ainult jalutada koos kahur-pallidega mõlemal jalal, vaid ka mõnedel võistlustel ja isegi mõnikord mõnes kohas. Ja natuke solvav - asjaolu, et kolmeaastase elu lugu, mille kangelanna on palju kannatanud ja püüdnud, osutus juhtumi ajaloos.
Ma alustasin selle teksti kirjutamist nädal tagasi, kuid ma ei lõpetanud seda eesmärki ja ei rippunud kuhugi - ma kartsin, et see kõik oli mingi kõrvalekalle normist, ebapiisavus ravimite võtmise ajal, hüpomania, kurat teab, mida veel. Ma määrasin psühhiaatri kümme korda ümber, nagu oleks kőik olnud minuga hea, hüpomania sümptomite nägemine, küsis mu sõpradelt, kas ma vaatasin imelik. Kui usute psühhiaatrit, Google'i ja sõpru, samuti minu enda mälestusi enne depressiooni (mida muide toetavad kirjalikud tõendid), siis jah, nüüd on kõik minuga hästi. Ma tunnen ennast samamoodi nagu enamik inimesi (muidugi kohandatakse neoftiini rõõmuga) ja see sobib mu peas väga halvasti. Kolm aastat, kolm aastat!
Kui see on midagi, ei ole see mingil juhul propaganda pillide post. Ma tahan lihtsalt öelda, et depressiooni haigus on olemas, et see võib juhtuda igaühele, et seda saab ja tuleb ravida ning et ma ei saa aru, miks seda ei ole siiani kirjutatud suurte tähtedega. Kuidas täpselt ravida on juba spetsialistidele. Ma ei tea, kuidas kõik need retseptorid töötavad, põnevad või mitte põnevad serotoniini ja norepinefriini (kuid ilmselt uurin nüüd - vähemalt pealt). Võib-olla saab keegi tõesti aidata meditatsiooni, palvetega, vestlustega, taimeteedega või jooksuga. Aga kui sa jooksed, palvetad ja räägid kuu ajaks, siis teine, kolmas ja depressioon ei lõpe - see tähendab, eriti teie puhul, see konkreetne meetod ei tööta ja sa pead otsima teist. Kui te ei ole kindel, kas depressioon on möödas või mitte, siis pole see lõppenud. Kui see on lõppenud, ei saa te seda soovi mööda vaadata. See on nagu orgasm - kui te kahtlete, kas te seda kogete või mitte, tähendab see, et te ei kogene, andesta mulle.
Et mõista, et depressioon ei ole enam väga lihtne. Aga mõelda, et see ei olnud varem ja nüüd olete täielikult kõrvades kinni jäänud, on see palju raskem. Ma ei suutnud lõpetada kolm aastat - ja nüüd ma lihtsalt ei saa aru, kuidas see on võimalik. Ma elan Starbucksis kapitali- ja joogikohvi, olen haritud, mul on sissetulek üle keskmise ja piiramatu juurdepääs teabele - ja kolm aastat ei saanud ma aru, et miski oli valesti. Ma läksin isegi psühholoogide juurde - ja isegi nad ei mõistnud midagi. Võib-olla olid nad lihtsalt halvad spetsialistid või võib-olla oli see mina, kes osutus hea näitlejaks ja väga jäljendas normaalset inimest. Ma ütlesin: "Minu südametunnistus piinab mind täiusliku tegu eest", "Mul on oma emaga rasked suhted," "Mul on mehega valusad suhted," "Ma vihkan oma tööd," kuid see ei ole minu jaoks kunagi tõtt öelnud: "Ma miski ei meeldi mulle ja miski pole huvitav. " Ma lihtsalt ei tunnistanud endale.
Üldiselt, kallid kőik, ma lootan teid kõigi oma jumalate, tõenäosuse teooria või mida muidu te seal kummardate - hoolitsege iseenda eest! See prügi tõuseb vaikselt ja hoolikalt, ja keegi, välja arvatud teie, ei märka, kuidas teie rikas (nüüd see sõna siin ilma irooniata) sisemaailm muutub külmutatud kõrbeks. Ja te ei ole see, et te märkate. Seepärast vaadake ennast - sõna otseses mõttes, vaadake, jälgige mõtteid ja emotsioone, ja kui sa tunned end halvasti või isegi mitte lihtsalt kaheks nädalaks, kolmeks kuuks, siis äratage häire. Mine arsti juurde ja kui sa ei saa minna - helistage kellelegi ja lase neil tõmmata sinna vähemalt jalgsi asfaltile. Lase parim ärevus olla asjata - keegi ei anna teile tablette, kui te neid ei vaja. Kui tunned ennast halvasti, haiget ja kurbana mitu kuud järjest - see ei ole sellepärast, et teil on selline eriline vanus, mitte sellepärast, et keegi ei armasta sind või armastab sind mitte nii, nagu te vajate, mitte sellepärast, et te ei tea, Mis on elu tähendus, mitte sellepärast, et see elu on julm ja praegu keegi sureb kusagil, mitte sellepärast, et teil pole raha või mõned väga tähtsad plaanid on kokku kukkunud. Tõenäoliselt sa oled lihtsalt haige. Kui sel kuul pole sa kunagi olnud lihtsalt halb, sest see on soe, kerge, maitsev ja inimesed on head, siis midagi on sinuga valesti. Kui teile tundub, et keegi teid ei mõista ja te olete seda teinud juba rohkem kui 15 aastat - tõenäoliselt keegi ei saa sind aru, sest tervetel inimestel on äärmiselt raske mõista depressiooni.
Palun hoolitse. Ja kui sa ei päästa ega alusta - saatke ära kõik need, kes ütlevad, et oled ainult riis, whiner, ei lõhna pulbrit ja mine hulluks rasvaga. Ärge isegi püüdke ennast ravida motiveerivate jutumärkidega hetke väärtuse kohta või lootusest, et kõik on korrigeeritud, kui teil on rohkem raha, tähendust või armastust. Ärge isegi mõtle, et lugege internetist artikleid seeriast "128 depressiooniga tegelemise viisi", mis algab tavaliselt sõnadega "õppida kõike head nägema". Mine põrgu koos kogu selle jama, minge arsti juurde ja ütle seda nii, nagu see on, ilma ratsionaliseerimiseta ja "tegelikult, kõik pole nii halb, see on mina." Kui teil on lapsi, hoolitsege ka nende eest, ütle neile, mis juhtub. Ja ka lastel. Nüüd ma saan aru, et depressiivsed episoodid, kuigi hooajalised ja mitte väga pikad, on juhtunud minu algklassides ja 12 kuni 17 aastat vana, on see igal talvel üldiselt stabiilne. Olin kindel, et külma hooaegaga oli tavaline muuta külmkülmutatud pooltoote riietusrihmaga külma hooaega ja järk-järgult sulatada suveks, kirjutas sellest luuletusi ja oli väga üllatunud, kui tuli teine talv, kuid mingil põhjusel oli see sama huvitav ja lõbus elada nagu suvel.
See on tõesti loll. See on tõesti tasub kirjutada stendidel, tulistada sotsiaalset reklaami ja rääkida koolides. Depressioon ei ole vähk, loomulikult ei sure nad tavaliselt, kuid nad ei ela sellega. Depressioonis olev inimene ei saa sellele maailmale midagi anda, ta muutub iseendaks, ja maailm ei vaja teda samal viisil kui rahu. Masendunud töötajaid ei mõjuta ühtegi targat motivatsioonisüsteemi. Pole mõtet püüda depressiooniga kodanikul kehtestada moraali, patriotismi või ultra-liberaalseid poliitilisi programme. Depressiivse vaataja jaoks on mõttetu näidata hämmastavat filmi ja rullida head reklaamid tema ees, nõudes Kia Rio ja Coca-Cola ostmist.
"See on halb, kui maailma on uuritud väljaspool neid, kes on sisemiselt ammendunud."
See tekst vajab veel värskendust: see pole kunagi tablettide kohta, see on tõsi. Aga nende kohta tundub, et see on samuti väärt kirjutamist. Kolm asja (enam-vähem tuntud):
1. Tabletid ei ole „grammoomad ja mitte draamid”. Nad ei tea, kuidas vanu sisemisi konflikte lahti lasta, elust stressist välja võtta ja muuta see lõputuks puhkuseks. Kõik, mida nad saavad teha, on kõrvaldada tunne, et rindkere, anhedoonia ja krooniline arusaam maailmast kui haiglast (kui teil neid tegelikult on). Selle tulemusena ei pea te enam kõiki sisemisi ressursse oma olukorraga toimetulekuks, aju selgemaks muutuma ja sa saad ennast ja oma probleeme ohutult mõista. Ilma psühhoteraapiata on pillid tõenäoliselt väga lühiajalised, sest te peate paratamatult tagasi sisemise rake'i juurde, mis teid viimati auku veetis.
2. Minu arsti sõnul olin väga õnnelik - esimene ettenähtud depressioonivastane tuli minu juurde, aitas mind ja ei andnud mulle kohutavaid kõrvaltoimeid. Mõnikord kulub aasta või isegi kahe ravimi valimiseks.
3. Tabletid pole tõepoolest vaja. Iseseisvalt tehke diagnoosi, kusagil antidepressandid kusagil ja süüa neid käputäis - lummav idiootsus, kuid lõpuks suudab keegi seda teha.
